Hur många gorillor tar det för att skruva i en glödlampa?
- En, men det går åt en rackarns massa glödlampor!

Jag bodde på Köttbullsvägen fläsk, tre trappor upp på nedre botten. Där låg jag i min bottenlösa säng och läste spännande tågtidtabeller. Plötsligt hörde jag ljudlösa steg i trappan. En man kom in med en bladlös kniv utan skaft. Han stack kniven i hjärtat på mig men som tur var hade jag hjärtat i halsgropen och överlevde.
Jag gick ner till hamnen. Båten tutade och bryggan gick. Efter ett tag råkade vi ut för skeppsbrott. Jag flöt iland på en öde ö på en rostig spik där jag såg nakna kannibaler dansa med händerna i byxfickorna. Jag gick fram till en av hyddorna. Sparkade in dörren och hoppade in genom fönstret. Där inne på ett bord låg tre uppätna mackor. Jag åt upp dom och fortsatte sen in i djungeln.
Efter ett tag såg jag två lejon. Jag sköt det ena lejonet med mitt sista skott. Sen lyfte jag bomullstussar tills jag fick ryggskott och med det skottet sköt jag det sista lejonet. Jag fortsatte in i djungeln. Plötsligt ramlade jag ner i en grop med en rasande tiger. Nu hängde mitt liv på en skör tråd och på den tråden klättrade jag upp. Jag sprang ner till stranden och skrek så att det ekade och i den ekan rodde jag hem.

Olle från djupaste skogarna i Norrland var i sthlm, han gick på krogen där han träffade en tjej som satt o smekte olle över händerna och sa - vilka stora händer du har. - ja sa olle, allting är stort i Norrland. Hon började då tåflörta med olle och sa - vilka stora fötter du har - ja sa olle allting är stort i Norrland. Dom fortsatte sen hem till tjejen där dom klädde av sig, och tjejen började då smeka olle på dom lite ädlare delarna och hon sa: - vilken stor grej du har. - ja sa olle allting är stort i Norrland. Olle lägger sig på tjejen och börjar ett samlag när olle plötsligt säger: - vartifrån Norrland kommer du då?

Tänk dig, igår gjorde min fru en härlig gryta och helt plötsligt hörde jag en duns från köket. När jag kom in så låg hon där, död på golvet.
- Det var som fan, vad gorde du då?
- Tja, jag viste ju inte hur man lagade färdigt grytan, så jag fick äta på restarang.

-Hur hade du det i Kina?
-Sådär, alla kolla snett på mig.

- stackars dig som har magsår.
- varför då?
- jo, då måste du äta plåster ju

Vattnet är mycket viktigt. Om det inte fanns vatten skulle ingen lära sig simma och alla skulle drunkna.

- I vintras råkade jag ut för en hemsk olycka. Jag föll omkull på isen och blev liggande i tre veckor.
- Oj! Då frös du väl fast?

Snigelmamman:
- Pass på nu barn, ni får inte gå över vägen nu för det kommer en buss om fyra timmar!

- Mamma, varför är det synd om myror?
- Det är väl inte synd om myror?
- Jo, fröken sade att vi skulle gå ut och titta på myrstackarna.

- Vad jobbar du med?
- Jag är gatuförsäljare.
- Så intressant! Vad tar ni för en gata nu för tiden?

Hallå!! Är de djurskyddsföreningen??
-Ja
-Kom hit så fort ni kan!
Det sitter en brevbärare i mitt träd och gör min hund nervös!!

Låna alltid pengar från en pessimist. Han räknar inte med att få dom tillbaka.

- Pappa, mjölken går ut i morgon.
- Då får vi väl låsa in den då.

En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med en glad hälsning:
- Hejdå, och hoppas att ni blir bättre!
- Tack detsamma! svarade patienterna.

- Pappa, måste man tänka när man kör bil?
- Javisst, min lille vän, det måste man.
- Är det därför du kör så långsamt.

- Vet du vad norrmännen gör när de ska tvätta bilen? - Nej!
- En håller i slangen medan den andre kör bilen fram och tillbaka.

Två herrar skulle duellera. När dagen var inne fick den ene ett telegram som löd:
"Vänta inte på mig, skjut bara"!

Två bebisar låg på BB. En av dom sa: - Jag är en pojke!
- Nää, det tror jag inte på. - Vänta tills sköterskan har gått,
sa pojken. När sköterskan hade gått, slet pojken av sig täcket och sa:
- Se här, blå sockor?

Det var en gubbe som låg på sjukhus.
Doktorn kom in och frågade:
- Har ni haft röda hund?
- Nä, men en liten terrier.

Damen var ute och gick med sin tax, då hon möter ett par raggare.
Den ene säger: - Vad stora råttorna har blivit i år.
Då svarar damen: - Och skinnjackor har de fått också.

När jag förlorade min hustru så förlorade jag en god kamrat.
- Det tror jag säkert, käre vän.
- Ja, hon rymde med honom.

- Jag hörde att du har köpt en ny villa.
- Ja, jag gick in till en fastighetsmäklare för att låna telefonen, och du vet hur det känns att bara tacka och gå!

Trålfiskare Olsson kom inpuffande i viken. Ortens reporter frågade:
- Var dimman besvärlig?
- Minst sagt. På vissa håll var den så tjock så fiskmåsarna fick gå till fots.

- Hur gammal är du så, min lilla vän?
- Jag har fyllt sex, snart är jag halv sju.

Kalle var hängig en dag, så basen frågade:
- Har du ingen arbetslust i dag?
-Jodå, svarade Kalle, men man kan väl behärska sig.

Vitsige Ville kommer in på frisörsalongen och frågar:
- Klipper ni hår här?
- Nä, vi böjer det fram och tillbaka tills det går av.

Det hände sig under en tågresa på Transsibiriska järnvägen att en rysk bonde kom in i en tågkupe, satte sig bekvämt till rätta och tog av sig skorna.
Ett par engelsmän rynkade besvärat på näsan och en av dem sa till bonden:
- Säg, byter ni aldrig strumpor, min herre?
- Jo, men bara mot cigarretter och sprit.

Det var förfärligt vad långt hår du har, sa tonåringens mamma. Du borde ha klippt dig för länge sen.
- Jag har klippt mig för länge sen ...

Drängen i den lilla byn hade blivit frälst och vittnar en kväll inför församlingen.
- I många år har jag supit och slagits och många fruntimmershistorier har jag haft.
Då reser sig en liten gumma upp från sin bänk och går mot utgången.
Drängen ropar efter henne:
-Sitt kvar du Emma, jag ska inte nämna några namn.

Två gamla damer var på Solvalla för första gången. Spelet gick inget vidare så en av damerna sa:
- Egentligen var det bra att vi inte vann. Vad skulle vi ha gjort med hästen?

Johan var hopplös. Blev alltid fast och inburad. Domaren frågade:
- Har ni aldrig haft några riktiga intressen?
- Jo då, poliser har alltid fängslat mig.

- Ni har så vacker figur fröken. Jag skulle vilja måla er naken, sa konstnären.
- Nej försök bara inte. Börjar ni klä av er så skriker jag.

- Mamma, sade lille Emil, kan jag få en naken trådrulle för jag håller på att bygga en bil.
- Det heter inte \"naken\" om trådrullar, det heter \"tom\", undervisade mamma.
- Men nog är man naken när man inte har en tråd på sig?!

Lille Sven vaknar upp på sjukhuset efter en operation och vill genast hem till mamma och pappa.
- Det går inte, min lilla gubbe. Du får allt vara här ett par dagar först!
- Gubbe? Hur länge har jag sovit!??

En pojke hade stulit en småsak i skolan. Blev inkallad till rektorn som höll ett förmaningstal. Som slutkläm sa han:
- Lova nu att inte göra om det, ta mej i hand på det.
Man tog varandra i hand och pojken fick gå. I korridoren mötte han en kompis:
- Varför har du varit hos rektorn?
- Jag har stulit.
- Vad sa rektorn?
- Han sa att då kunde vi ta varandra i hand.

- Min fru hotar att gå ifrån mig om jag inte slutar att springar på nattklubbar.
- Nej, vad säger du?
- Ja, jag kommer att sakna henne mycket!

Ebbe har fått nya fina byxor med fina pressveck och mamma säger:
- Dom här byxorna är så fina så dom får du bara ha när du går bort.
- Jaså, svarar Ebbe, vad ska jag ha på mej när jag ska gå hem då?

- Jag ser inte bra ut i några kläder numera, sa den något fylliga kunden till expediten och tittade sorgset i kundspegeln på den dräkt hon tänkt köpa.
- Inte alls, försäkrade expediten, den där dräkten säger allt.
- Precis, svarade kunden, vad jag behöver är en dräkt som håller truten ...

Arbetarna var i full gång på byggplatsen då en dam tillhörande Jehovas vittnen anlände.
Under armen hade hon en unikabox, försedd med texten "Vakna". Med en skrift i handen gick hon fram till en av jobbarna och sa allvarligt:
- Känner ni Jesus?
Jobbaren vände sig inåt byggnaden och skrek:
- Killar, är det nån därinne som känner en som heter Jesus? Hans tant är här med matlådan.

En norrman har köpt ett par träskor i gränshandeln vid Svinesund. Dagen därpå kommer han med små steg tillbaka till affären och vill byta.
- Varför det, undrar expediten.
- Jo, jag skulle vilja ha ett par med längre band emellan.

Svensson kommer in på apoteket och frågar:
- Jag skulle vilja ha ett medel mot hosta.
- Ja, vi har flera sorter.
- Då kanske det är bäst jag hostar lite, så ni hör vilken sort som passar.

Den lilla musmamman var ute och gick med sina barn. Plötsligt mötte de en stor katt.
Musmamman reste sig på bakbenen och pep:
- Vov, vov, vov!
Katten lommade i väg.
- Där barn, ser ni nyttan av att vara språkkunnig!

En kvinna kommer in på polisstationen för att anmäla att hennes man försvunnit.
-Beskriv hans utseende, uppmanar polisen.
- Han är lång, muskulös, blåögd... börjar hon, men hennes lille son avbryter henne:
- Men så ser väl inte pappa ut!
- Tyst, Pelle! Inte vill jag ha tillbaks den där lille fetknoppen.

Hissen var packad till bristningsgränsen med folk.
- Håller alla linorna? undrade en gammal dam ängsligt.
- Jodåå, försäkrade hisskonduktören, men det är värre med hissbotten, den brukar gå sönder.

Kannibalen besökte sin granne för att se på dennes nyförvärvade frysbox. Han blev häftigt imponerad och frågar:
- Hur mycket rymmer den?
- Jag vet inte så noga, men dom två som bar hit den fick i alla fall plats!

-Vad händer egentligen med den där flickan du brukar såga itu på dina trolleriföreställningar?
- Hon bor i Stockholm och Luleå

- Som du ser har jag lagt till med helskägg, tycker du att det klär mig?
- Jojomensan! nu slipper man att se hela ditt ansikte.

En liten pojke råkar halka på gatan och svor fult. En gammal dam som stod i närheten utbrast förfärad:
- Inte skall du svära så! Då kommer du inte till himlen.
- Jag skall inte dit! Jag skall till affären och köpa godis!

Adam och Eva vandrar i lustgården:
- Älskar du mig, Adam?
- Ja visst, vem annars?

Det bor ett utländskt par i rummet intill och det är en fullkomlig plåga för min fru.
- Hur så?
- Jo, de grälar oavbrutet och hon förstår inte ett ord.

En vacker och förförisk kvinna kommer in på en lantlig pub.
Efter en stund svänger hon sig med mjuka kattlika rörelser över till bardisken och tecknar åt bartendern att komma närmare. Bartendern lutar ansiktet närmare henne och hon tar känsligt tag om hans huvud och börjar pilla i hans skägg.
- "Är du ägaren?" frågar hon. Bartendern skakar på huvudet.
- "Nej dessvärre", suckar han.
- "Kan du få tag på ägaren åt mig?"
Kvinnan fortsätter leka med hans skägg, hon smeker hans kind, kör händerna genom hans hår och smeker honom keligt över ansiktet.
- "Det är tyvärr omöjligt, är det inte något jag kan göra?", frågar han, tydligt upphetsad. Kvinnan fortsätter smeka hans hår och skägg. Hon sticker in ett par fingrar i hans mun och låter honom slicka dom våta.
- "Du kan lämna ett meddelande till honom från mig", viskar hon sensuellt. "Säg till honom ......... att det inte finns något toalettpapper eller någon tvål på damtoaletten!"

Två gubbar stog och pratade när den ene sa:
- Jag brukade vara skogshuggare i Saharaöknen.
- Men det finns väl inga träd i Sahara? frågade den andre.
- Nu nä! svarade den förste.

Pelle gick in i huset när hans mamma sa:
- Pelle varifrån kommer dom bruna fotspåren?
- Jag vet inte?! De bara förföljer mig!

Jo, nog kostar min nybyggda villa pengar. Men jag vill att det ska bli en representativ bostad för en gentleman!
- Jaså, du tänker hyra ut den?

Två män var ute och vandrade plötsligt sa den ena:
-Akta dej för stupet !!
-Vilket stu-uu-uu-uu-uupp ??

Tre pojkar kallades in till rektorn:
- Jaha, vad har vi gjort då? frågar rekton den flörsta pojken.
- Kastat sten i ån.
- Det var ju inte så hemskt. Vad har du gjort då? frågar han den andra pojken.
- Kastat sten i ån.
- Det var ju inte så hemskt. Vad har du gjort då? frågar han den tredje pojken.
- Det är jag som är sten...

Vad är det för skilnad på en karate-mästare och en nybörjare?
- Joo, mästaren skriker innan han slår på plankan, nybörjaren skriker efter...

Läraren frågar klassen om vad en kanibal är för något. Ingen räcker upp handen.
- Men Linda, vad blir du om du äter upp dina föräldrar?
Linda tänker efter ett tag och säger :
- Proppmätt och föräldralös.

En anka går in i en bar och frågar bartendern:
"Har du bröd?"
Bartendern: "Nej."
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej."
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej, vi har inget bröd"
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej vi har inget jävla bröd här!"
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej! Är du döv eller? Vi har inget jävla bröd här! Frågar du om jag har bröd en gång till så spikar jag fast din jävla näbb i bardisken din irriterande jävel!"
Ankan: "Har du spik?"
Bartendern: "Nej."
Ankan: "Har du bröd?"