Det stod en pojke på 15 år utanför en bordell, i handen höll han en pinne, och på pinnen hängde en sönder trasad groda.
Pojken ringde på, och bordell mamman kom ut, "Hej" sa pojken, jag vill ha en kvinna och det NU!
Nä absolut inte min unga man du är alltför ung, sa bordell mamman.
jag betalar 1000kr bara för att komma in sa pojken.
mamman tittade sig omkring och tänke, ( okej liksom 1000 kr är rätt så bra summa)
okej kom in sa hon.
Här är 10 st flickor som du kan välja själv, dem är rena och har inga sjukdomar alls.
Nä sa pojken, jag vill ha den värsta flickan ni har, hon ska vara smittad med allt:Hiv, aids, klamydia, herpes allt.
jag betlar 1000 kr igen för att träffa henne.
Okej sa Bordell mamman, då går du ner till piss fia i källarn.
Pojken gick ner och gjordet det han skulle med "piss fia".
När Piss fia höll på att knäppa sin blus så frågade hon,
"Du", jag måste bara fråga, varför väljer du mig som är smittad med alla dessa fasor, framför dem andra flickorna?
"jo" sa pojken lyssna här: När jag kommer hem så finns det en barnvakt hemma, och när jag kommer hem vill hon ha sex med mig, sen när pappa & mamma kommer hem, och pappa kör hem barnvakten så vill pappa ha sex med barnvakten och då har dem det, sen när pappa kommer hem och mamma är lite berusad, så vill mamma ha sex med pappa, och då har dem det, sen nästa morgon när pappa har åkt till jobbet, så kommer brevbäran, då vill han ha sex med mamma, OCH DET VAR DEN JÄVELN SOM KÖRDE ÖVER MIN GRODA

Det var en gång tre bajskorvar som var ute och gick.
En annan bajskorv gick föbi och frågade.
-Vart ska ni?
-Vi ska till kriget!
-Får jag följa med?
-Javisst.

Efter en liten stund så kom en diare gående o frågar.
-Vart ska ni?
-Vi ska till kriget.
-Får jag följa med?
-Nej, de är bara för hårdingar.

En liten flicka sprang gråtande till sin mor.
- Mamma... Jag och Peter grälade, och vi kan inte avgöra vem som har rätt.
- Det är enkelt flickan min, svarade mamman. Han har rätt före giftermålet, och du efter!

Herr Karlsson:
" Doktorn, jag tror jag har blivit konstig. Ibland tror jag att jag är en pilbåge..."
Doktorn:
" Äh, du är bara lite spänd..."

Vet ni varför blondiner äter böner på lördagar?
- För att de ska kunna bada bubbelbad på söndagarna...

Sätt er ner så ska jag hämta några stolar.

Vad är det som flyger runt jorden, sittandes i ett hörn.
Svar: Frimärket

En man hade fått motorstopp på sin 240 och stod vid sidan av vägen när en Ferrari bromsade in. Ferrariföraren gick med på att bogsera honom till närmaste verkstad och de satte fast en lina mellan bilarna. När dom åkt en liten bit kom en Porsche och körde om i fruktansvärd fart. Ferrariföraren blev så förbannad att han glömde bort 240:n och tryckte gasen i botten. 240föraren fick panik och hängde sig på tutan, men ferrariföraren märkte ingenting. En bit bort körde de förbi en polisbil som stod parkerad vid sidan av vägen. Såg du? sade den ena polisen till den andra. Det var det värsta jag har sett! Nä, vadå? sade den andra polisen. Först kom en Porsche i minst 200, efter det en Ferrari och sist av allt en 240 som tutade för omkörning...

Gymnastikbak
Den unga nygifta frun skulle från radion skriva av ett recept, men eftersom hon inte var så kunnig i att sköta radion så fick hon in två stationer samtidigt. Den ena hade recept på mat och den andra hade husmorsgymnastik. Hennes recept blev följande:
Höfterna fäst, tag en kopp vetemjöl på axeln. På tå häv och knäna böj samt vispa i denna ställning i en halv tesked gräddmjölk tills ni känner er
svag i knäna. Detta upprepas sex gånger. Andas därefter in en matsked bakpulver och ni känner
att det spänner i lungorna. Stå bredbent och pressa två stycken hårdkokta ägg genom munnen. Andas sakta ut och lägg smeten i handen.
Tag en stekpanna, vrid kroppen något åt vänster tills ni står mitt för satsbrädan. Lägg i en klick smör och tag sats. Låt plinten brynas i pannan och böj er bakåt så långt som möjligt. Finhacka elva mandlar medan ni gungar på riktigt ordentligt. Detta upprepas i omvänd ordning. Giv akt.
Lägg er raklång på golvet och rulla en äggula tills den kommer i kokning. Lyft pannan av elden
efter tio minuter och släpp den mot tårna, så att ni slappnar av ordentligt. Sätt högra handen på
skärbrädan, tag en köttyxa och slå till ordentligt över knogarna. Om ni kan – gör detsamma med höfterna. Sätt er själv på spisen och puttra i fem minuter. Andas lugnt och försiktigt. När ni känner er färdig, samla ihop resterna och ställ er i duschen. Om ni gjort allt rätt så har ni all anledlednig att känna er nöjd med tillvaron.

Mina Roliga historier
--------------------------------------------------------------------------------------
Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare.
Mannen hade en längre ledighet och åkte därför ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade en dator och beslutade sig för att skicka ett mejl till hustrun. Han missade dock en bokstav i namnet. Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston, som just hade kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner.
Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen: Till: Min älskade hustru! Rubrik: Jag har kommit fram! Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig. De har datorer här numera och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett för din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min. PS. Det är verkligen hett här nere! DS.

Den nya bron över älven var stadens stolthet och ortstidningen hade beslutat sig för att fira den tusende bilisten över bron. Polisen engagerades och stoppade bilföraren. Tidningens redaktör klev fram och sa:
- Jag ber att få gratulera. Du är den tusende bilisten över bron och vi vill fira med att ge dig ett presentkort på 10 000 kronor. Vad ska du göra med pengarna?
- Ja, nu kan jag äntligen få råd att ta körkort.
Då lägger sig frun i samtalet:
- Bry er inte om vad han säger, han pratar så mycket strunt när han har druckit lite.
Från baksätet hörs då svärmor utbrista:
- Jag sa ju att vi inte skulle komma långt med den här stulna bilen!

- Jag tror att jag svalde ett flygplan!
- Ett flygplan?
- Ja, jag vet inte vad som flög i mig!

- Vi har väldigt mycket gemensamt.
- Vadå?
- Inte nog med att vi heter likadant, vi har dessutom namnsdag samtidigt.

(OBS! Ej för lätt upp retade)

---------------------------------------
HUR VET DU ATT DU E ETT PUCKO?
1. Du blev påkörd av en parkerad bil.
2. Du tror att det iskuberna som håller frysen kall.
3. Det tar dej 2 timmar att kolla på en 60 minuters film.
4. När du gick på discot där man skulle vara över 18 tog du me 17 av dina kompisar.
5. Du ville ha en ny munk eftersom d var hål i den förra.
6. Du ringer nummer-upplysningen för att få numret till 112.
7. Du ställer dej på en stol för att höja ditt IQ.
8. Du snubblar över en sladdlös telefon.
9. Du säljer bilen för att få pengar till bensin.
10. Du kastar en sten mot marken o missar.
11. Du försöker dränka en fisk.
12. Du köper en sol-driven ficklampa.
13. Du blev inlåst i en livsmedelsäffär, o svalt ihjäl.
14. Du går baklänges i motvind för att få känslan av att gå i medvind.
15. Du har Mr Bean som största idol, eftersom han har så smarta idéer.
16. Du hoppar bungyjump utan lina eftersom du inte litar på gummiband.
17. Du sparar alla kärnor från frukter du äter och tror att du har världens största kärnvapensamling.
18. Du tror att om storkarna utrotas dör oxå människosläktet ut.
19. Du skolkar på håltimmarna.
20. Du tror att marsvin är ett utomjordiskt vin.
21. Du låser dörren och slänger nyckeln genom brevinkastet för att inte tappa den.
22. Du blinkar så sällan som möjligt för att spara på ögonlocksmusklerna.
23. Du ramlar nerför trappor eftersom det går fortare än att gå...
24. Du häller tvättmedel över tv:n när de visar dokumentärer för du tror du ska få se en dokusåpa.
25. Du bär alltid flytväst när du surfar på internet.
26. Du säger till världens biffigaste dörrvakt att han borde dra ner på steroiderna.
27. Du glömmer bort att andas.
28. Du spelar piano med en gurka i fickan och tror att du spelar squash.
29. Du övar på att nicka med ett bowlingklot.
30. Du räcker upp långfingret istället för tummen när du ska önska folk lycka till.
31. Du orkar läsa igenom en hel puckolista

-Oj! jag tror jag svalde en glödlampa!
-Vad hände?
-Lös i magen....

det var en gång två myror, och en stack!

det var en gång 2 traktorer, och en åker

världens kortaste spökhistoria......... BU!