:: Dagen till ära ::
2024-12-03
Dagens namn: Lydia och Carola
Dagens namn: Lydia och Carola
:: Besökarnas länkar ::
:: Skrattbrevet ::
Vill du ha roliga historier direkt hem till mail-boxen?
0 medlemmar kan inte ha fel!
0 medlemmar kan inte ha fel!
:: Slumpat skämt ::
:: Historier, vitsar och skämt / Fräckisar ::
Hehehe, Självaste Dirty Harry skulle passa som klippt och skuren här...
Denna del av sidan är till för er som har min typ av humor..!
Mycket nöje!!!
« Första | Föregående || Nästa | Sista »
» Skicka in din egen Historia
» Tillbaka till Humoravdelningen
» Tillbaka till Startsidan
Denna del av sidan är till för er som har min typ av humor..!
Mycket nöje!!!
Lille Pelle skulle gå å köpa sig en porrtidning.
När han kom in till tanten i kiosken så sa pelle: "Jag ska ha en pojtidning" (han kunde inte prata riktigt rent).
Tanten i kiosken tog fram kalle anka som hon trodde att lille Pelle ville ha. Lille Pelle ruskade på huvudet, varpå hon fortsatte med Fantomen, Tarzan o alla möjliga tidningar som en sån där liten pojke skulle vlja ha. Pelle blev förbannad och skrek JÄLASÄRRING!
Å så sprang Pelle hem. När han kom hem så såg hans mamma att det var något fel på lille Pelle, han som alltid brukade vara så glad och trevlig. Så hon frågade lille pelle vad det var för fel.
- JÄLASÄRRING på kiosken tror att man kann junka till kalle anka!
När han kom in till tanten i kiosken så sa pelle: "Jag ska ha en pojtidning" (han kunde inte prata riktigt rent).
Tanten i kiosken tog fram kalle anka som hon trodde att lille Pelle ville ha. Lille Pelle ruskade på huvudet, varpå hon fortsatte med Fantomen, Tarzan o alla möjliga tidningar som en sån där liten pojke skulle vlja ha. Pelle blev förbannad och skrek JÄLASÄRRING!
Å så sprang Pelle hem. När han kom hem så såg hans mamma att det var något fel på lille Pelle, han som alltid brukade vara så glad och trevlig. Så hon frågade lille pelle vad det var för fel.
- JÄLASÄRRING på kiosken tror att man kann junka till kalle anka!
[Jonny]
polisen har hittat ett kvinnolik med skrumplever, skitiga fötter, hängpattar + extremt slapp mus å hårig röv.. skicka ett sms så jag vet att du lever :)
[malin]
Vad har leksakståg och bröst gemensamt?
- Båda är menade för barn, men det är männen som leker med dom i slutändan!
- Båda är menade för barn, men det är männen som leker med dom i slutändan!
[Linn]
Vem har djungelns slappaste fitta?
- Fladdermusen
- Fladdermusen
[Amanda]
Två herrar hade varit på konferans och väntade på tåget. Under tiden köpte de var sin glass. När den var uppäten kastade den ene herren pinnen medad den andre stoppade den i bröstfickan med orden den här är bra att ha. När så väl hern komm hem så blev det kväll och han kröp ned till frugan i sängen som längtade efter en skön stund. Men gubben apparat ville inte och då kom han ihåg glasspinnen. Sagt och gjort han hämtade glasspinnen och for in på toa och gjorde ett stödförband med glasspinnen, därefter kröp han ned till frugan och la sig till rätta. När det var dags att föra in den så säger den vänstra blygläppen till den högra "nu är det nog sista gången för nu bärs han in på bår"
[Anonym]
- Vet Du Vad Som Är Blött Och Ligger Mitt I Matte Boken?
- Nej?
- Pythagoras Sats..!
- Nej?
- Pythagoras Sats..!
[DawN]
Det sägs att kvinnor kan göra två saker samtidigt.
Varför kan de då inte ha sex och huvudvärk samtidigt.
Varför kan de då inte ha sex och huvudvärk samtidigt.
[Man in da hood]
Vad är värre än att bli våldtagen av Jack the ripper?
Att bli fingerpullad av Kapten krok!!
Att bli fingerpullad av Kapten krok!!
[Erika]
tre män satt och på en bar och pratade den ena sa tänk om man haft 6 pojkar då skulle man kunna ha ett eget volleybollag
den andra sa tänk om man haft 11 pojkar då skulle man kunna ha ett eget fotbollslag
den tredje sa tänk om man haft 18 fruar då skulle man kunna ha en egen golfbana
den andra sa tänk om man haft 11 pojkar då skulle man kunna ha ett eget fotbollslag
den tredje sa tänk om man haft 18 fruar då skulle man kunna ha en egen golfbana
[Anonym]
Jag är en kille från smögen jag brukar kallas för...torsten
Jag åkte en dag til Mora där träffa jag stans största...flicka
Flickan hon hette Ulla hon fråga om vi skulle....fika
Vi fika kaffe o tårta, vi blev så innerligt....mätta
Jag spillde kaffe på duken , jag fråga om ja torka upp de med....slipsen
Där på stan vi lunka , vi ställde oss vid en port och ...rökte
Jag åkte en dag til Mora där träffa jag stans största...flicka
Flickan hon hette Ulla hon fråga om vi skulle....fika
Vi fika kaffe o tårta, vi blev så innerligt....mätta
Jag spillde kaffe på duken , jag fråga om ja torka upp de med....slipsen
Där på stan vi lunka , vi ställde oss vid en port och ...rökte
[Anton]
Kalles lärare frågade en Kalle.
- Om det finns 5 fåglar på en telefonledning och en jägare skjuter ner 2. Hur många är det kvar?
- Inga.
- Njae... Rätt svar är 2, men jag förstår hur du tänker.
- Får jag fråga fröken en sak? undrade Kalle.
- Ja det får du.
- Om det sitter 3 kvinnor på en bänk och äter glass, den ena suger på glassen, den andra äter på glassen och den tredje slickar på glassen. Vem är gift?
- Jaa... Det måste väl vara den som suger på glassen, säger fröken.
- Njae, rätt svar är den som har vigselring på fingret, men jag förstår hur du tänker.
- Om det finns 5 fåglar på en telefonledning och en jägare skjuter ner 2. Hur många är det kvar?
- Inga.
- Njae... Rätt svar är 2, men jag förstår hur du tänker.
- Får jag fråga fröken en sak? undrade Kalle.
- Ja det får du.
- Om det sitter 3 kvinnor på en bänk och äter glass, den ena suger på glassen, den andra äter på glassen och den tredje slickar på glassen. Vem är gift?
- Jaa... Det måste väl vara den som suger på glassen, säger fröken.
- Njae, rätt svar är den som har vigselring på fingret, men jag förstår hur du tänker.
[Petra]
den som säger att sex är det skönaste som finns har aldrig provat vara riktigt skitnödig!!
[robban]
Jo det är en kille som är ute och går med två säckar. Då kommer polisen och ser att det ramlar ut en massa pengar ur den ena säcken, och undrar var han har fått dem ifrån.
- Var har du fått tag i alla pengar? undrar polisen.
- Jo, det är så är att jag bor bredvid Råsunda och det kommer alltid en massa supportrar och kissar i min rabbat och då brukar jag gå med häcksaxen och säga "100 spänn annars klipper jag av den!", säger mannen.
- Jaha, men det är ju inte så bra. Men... Vad har du i den andra säcken då?
- Jo, det är ju inte alla som betalar!
- Var har du fått tag i alla pengar? undrar polisen.
- Jo, det är så är att jag bor bredvid Råsunda och det kommer alltid en massa supportrar och kissar i min rabbat och då brukar jag gå med häcksaxen och säga "100 spänn annars klipper jag av den!", säger mannen.
- Jaha, men det är ju inte så bra. Men... Vad har du i den andra säcken då?
- Jo, det är ju inte alla som betalar!
[Andreas]
I skolan har de undervisning av religion och fröken frågar kalssen:
- Hur kommer man till Gud?
En pojke räcker upp handen och svarar:
- Med en brevbärare på magen.
- Brevbärare på magen?! Var har du hört det ifrån?
- Igår när jag kom hem från skolan. Mamma hade brevbäraren på magen och hon skrek: "Herre Gud, jag kommer!"
- Hur kommer man till Gud?
En pojke räcker upp handen och svarar:
- Med en brevbärare på magen.
- Brevbärare på magen?! Var har du hört det ifrån?
- Igår när jag kom hem från skolan. Mamma hade brevbäraren på magen och hon skrek: "Herre Gud, jag kommer!"
[Eleonor Åhlén]
Det var en dam som promenerade.. eller snarare Vibrerade så in i helsike fram till en porr-butik. När hon kom in så frågade hon killen bakom disken:
- "J-j-jag s-s-sku-skulle vi-vilja ti-ti-ti-titta på ett-t-t par m-m-m-m-m-mass-massagestavar?"
- "Javisst." svarade killen och tog fram några stycken i olika färger och storlekar. Men Damen var inte nöjd, utan frågade:
- "H-h-har n-ni inget S-S-S-S-S-S-S-S-S-STÖRRE?"
- "Ja... jag ska kolla lite på lagret" svarade killen, var borta en lång stund och kom sedan ut med rejäl stav. Det glimmade till i damens ögon:
- "D-D-D-D-DÄR ÄR DEN!! H-H-H-H-H-H-H-HUR STÄNGER MAN AV DOM?!!"
- "J-j-jag s-s-sku-skulle vi-vilja ti-ti-ti-titta på ett-t-t par m-m-m-m-m-mass-massagestavar?"
- "Javisst." svarade killen och tog fram några stycken i olika färger och storlekar. Men Damen var inte nöjd, utan frågade:
- "H-h-har n-ni inget S-S-S-S-S-S-S-S-S-STÖRRE?"
- "Ja... jag ska kolla lite på lagret" svarade killen, var borta en lång stund och kom sedan ut med rejäl stav. Det glimmade till i damens ögon:
- "D-D-D-D-DÄR ÄR DEN!! H-H-H-H-H-H-H-HUR STÄNGER MAN AV DOM?!!"
[Joel Pettersson]
Det var en gång tre killar som skulle sova över i ett tält i skogen. När dom vaknade på morgonen så sa den ena längst till höger "Jag drömde att ja bliv runkad av en tjej". Då sa han längst till vänster "Jag drömde också att jag blev runkad av en tjej". Men då sa han i mitten "Jag drömde att ja åkte vasaloppet".
[Kevin_din mama]
En skolfröken startar sitt nya jobb på en skola i Solna. För att göra ett
första gott intryck förklarar hon för klassen att hon är en AIK supporter.
Hon ber eleverna räcka upp handen om dom också är det. Alla utom en liten
flicka räcker upp handen.
Fröken tittar förundrat på flickan och frågar:
- Lisa, varför räcker inte du upp handen?
- För att jag inte är en AIK supporter, svarar hon.
Fröken, fortfarande förundrad frågar:
- Om du inte är en AIK supporter vad är du då?
- Jag är en IFK Göteborg supporter och en stolt sådan, svarar Lisa.
Fröken kan inte tro sina öron.
- Lisa, varför är du en IFK supporter?
- För att min mamma och pappa är från Göteborg, och min mamma är en IFK
supporter och min pappa är en IFK supporter, därför är jag också en IFK
supporter.
- Jasså, svarar fröken lite irriterad. Det är ingen anledning för dig att
vara en IFK supporter. Man måste inte tycka som sina föräldrar hela tiden.
Tänk om din mamma hade varit prostituerad, din pappa varit en knarklangare
och din bror en biltjuv. Vad hade du varit då?
- Då, svara Lisa. Då hade jag varit en AIK supporter!
första gott intryck förklarar hon för klassen att hon är en AIK supporter.
Hon ber eleverna räcka upp handen om dom också är det. Alla utom en liten
flicka räcker upp handen.
Fröken tittar förundrat på flickan och frågar:
- Lisa, varför räcker inte du upp handen?
- För att jag inte är en AIK supporter, svarar hon.
Fröken, fortfarande förundrad frågar:
- Om du inte är en AIK supporter vad är du då?
- Jag är en IFK Göteborg supporter och en stolt sådan, svarar Lisa.
Fröken kan inte tro sina öron.
- Lisa, varför är du en IFK supporter?
- För att min mamma och pappa är från Göteborg, och min mamma är en IFK
supporter och min pappa är en IFK supporter, därför är jag också en IFK
supporter.
- Jasså, svarar fröken lite irriterad. Det är ingen anledning för dig att
vara en IFK supporter. Man måste inte tycka som sina föräldrar hela tiden.
Tänk om din mamma hade varit prostituerad, din pappa varit en knarklangare
och din bror en biltjuv. Vad hade du varit då?
- Då, svara Lisa. Då hade jag varit en AIK supporter!
[Fredde]
Det är inte toppen på snoppen som gör susen i musen utan såsen i påsen som gör poängen i sängen!
[chicken little.]
En kompis till mig vann 3 miljoner kronor på poker en kväll. På väg hem var han helt i extas. När han kommer hem ropar han på sin tjej:
- Linda, Linda!!!!! Linda!!!!! Packa väskorna!!!
- Vart ska vi? frågar hon.
- Jag ska ingenstans, svarar kompisen...
- Linda, Linda!!!!! Linda!!!!! Packa väskorna!!!
- Vart ska vi? frågar hon.
- Jag ska ingenstans, svarar kompisen...
[Osse]
Det var en tjej som vaknade på morgonen och märkte att hon hade mjöl i sängen. Veckor gick och månader gick och hon vaknade med mjöl i sin säng varje morgon. Till slut gick hon till gynekologen för att kontrollera vad det kunde vara. Efter en lång undersökning säger doktorn:
- Ja, nu vet jag va det är! Tyvärr men du har en BULLfitta!
- Ja, nu vet jag va det är! Tyvärr men du har en BULLfitta!
[Anonym]
Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:
* Jag utför kroppsarbete.
* Jag arbetar på stora djup.
* Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete.
* Jag har aldrig ledigt på helger.
* Jag arbetar i en fuktig omgivning.
* Jag får inte betalt för övertid.
* Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation.
* Jag arbetar i höga temperaturer.
* Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker.
Käre herr Penis!
Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till
slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:
* Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck
* Ni somnar redan efter kortvarigt arbete.
* Ni följer inte alltid ledningens anvisningar.
* Ni arbetar inte alltid på er - av ledningen - anvisade plats, utan
uppehåller er oftast på andra platser.
* Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli
vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta.
* Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den.
* Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t ex användandet av
skyddskläder.
* Ni går i pension långt före 65.
* Ni tar aldrig några dubbelskift.
* Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete.
* Och som om det inte vore nog: Vi har ständigt sett er lämna
arbetsplatsen bärandes två säckar med misstänkt utseende.
* Jag utför kroppsarbete.
* Jag arbetar på stora djup.
* Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete.
* Jag har aldrig ledigt på helger.
* Jag arbetar i en fuktig omgivning.
* Jag får inte betalt för övertid.
* Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation.
* Jag arbetar i höga temperaturer.
* Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker.
Käre herr Penis!
Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till
slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:
* Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck
* Ni somnar redan efter kortvarigt arbete.
* Ni följer inte alltid ledningens anvisningar.
* Ni arbetar inte alltid på er - av ledningen - anvisade plats, utan
uppehåller er oftast på andra platser.
* Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli
vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta.
* Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den.
* Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t ex användandet av
skyddskläder.
* Ni går i pension långt före 65.
* Ni tar aldrig några dubbelskift.
* Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete.
* Och som om det inte vore nog: Vi har ständigt sett er lämna
arbetsplatsen bärandes två säckar med misstänkt utseende.
[Bella]
- Vet du vad det e för likhet mellan en vindrutetorkare och en blondin?
- Ingen aning...
- Är dom inte våta när man sätter på dom så skriker dom...
- Ingen aning...
- Är dom inte våta när man sätter på dom så skriker dom...
[Per Vers]
Det var en dvärg som alltid fick skavsår i underlivet när det regnade ute. Hon gick tillsut till gynekologen. Gynekologen kunde inte se något fel, men bad henne komma tillbaka om det skulle uppstå igen.
Dvärgen gick hem, men nästa gång det regnade så fick hon skavsår igen. Så hon gick tillbaka till gynekologen. Han kollade i hennes underliv och frågade om han fick använda skalpen lite. Dvärgen sa att det gick bra. Efter en stund frågade gynekologen hur det kändes.
- Jo det känns bättre till vänster.
- Okej, sa gynekologen och fortsatte. När han var klar bad han henne att hoppa ner.
- Hur känns det nu?
- Jo det känns jätte bra till höger med. Vad har du gjort?
- Jag skar av 10cm på dina gummistövlar.
Dvärgen gick hem, men nästa gång det regnade så fick hon skavsår igen. Så hon gick tillbaka till gynekologen. Han kollade i hennes underliv och frågade om han fick använda skalpen lite. Dvärgen sa att det gick bra. Efter en stund frågade gynekologen hur det kändes.
- Jo det känns bättre till vänster.
- Okej, sa gynekologen och fortsatte. När han var klar bad han henne att hoppa ner.
- Hur känns det nu?
- Jo det känns jätte bra till höger med. Vad har du gjort?
- Jag skar av 10cm på dina gummistövlar.
[Spunk]
Vet du vad man kallar en homosexuell same?
- Stjärtlapp!
- Stjärtlapp!
[Sketaful]
En gammal tant kom in på ICA och skulle lämna tillbaka en toalettborste. Personalen undrade såklart varför. -Jo, det var mycket skönare med toalettpapper!
[Micke]
"Lilla Lisa, 6 år, åker tåg med sin mormor. De passerar en hage där det finns två hästar, ett sto och en hingst. Tydligen är hingsten brunstig.
Lilla Lisa: Mormor, vad är det som sticker ut mitt under hästen?
Mormor (något generad): Det...är ingenting...det är bara...en bagatell. Nu kan vi väl prata om nåt annat.
Det går en stund och mormorn känner sig lättad över att ha klarat av situationen, när Lisa säger:
- "Mormor, jag har tänkt lite, hur kan du kalla det en bagatell? En kuk på en halv meter!"
Lilla Lisa: Mormor, vad är det som sticker ut mitt under hästen?
Mormor (något generad): Det...är ingenting...det är bara...en bagatell. Nu kan vi väl prata om nåt annat.
Det går en stund och mormorn känner sig lättad över att ha klarat av situationen, när Lisa säger:
- "Mormor, jag har tänkt lite, hur kan du kalla det en bagatell? En kuk på en halv meter!"
[robina_65]
att tänka innan man pratar är som att torka sig i röven innan man skiter!!
[Rille]
Vad är det för likhet med att vara otrogen och att hoppa bungyjump?
Svar: Först vet man inte om man vågar, men sedan går det åt helvete om inte gummit håller.
Svar: Först vet man inte om man vågar, men sedan går det åt helvete om inte gummit håller.
[Coolingen med roliga historier]
-har du hört om den smarta norrmannen?
-nää...
-inte jag heller!!
-nää...
-inte jag heller!!
[fredrik langton]
Det var en gång två kukar som skulle gå på bio.
På vägen sa den ena :
- Hoppas vi inte ser en porrfilm för då får vi stå !
HAHAHAHA !
På vägen sa den ena :
- Hoppas vi inte ser en porrfilm för då får vi stå !
HAHAHAHA !
[Anonym]
» Skicka in din egen Historia
» Tillbaka till Humoravdelningen
» Tillbaka till Startsidan