:: Historier, vitsar och skämt / Norgehistorier ::

Norrmännen blir bara bättre och bättre... Numera vinner de ju alla sporter och de har sin fina olja o.s.v.... Men som tröst kan man alltid läsa några Norgehistorier..! De muntrar alltid upp!

En gång flög 11 svenskar och 10 Norskar till USA. Flygplanet hade ingen botten så alla var tvungna att hålla i sig. Plötsligt så börja planet sjunka, så kaptenen sa att 1 måste släppa taget och göra självmord.
Eftersom det var 11 svenskar och bara 10 norrmän så sa norrmännen:
- En av er får släppa för ni är en mer.
Då sa en svensk: Okej, jag släpper då.
Då applåderade alla norrmännen...

[Kicken]


Varför stoppar Normännen P-Piller i sin näsa?
- För dom vill inte ha Snorungar!
[ZlatanJR]


En svensk sitter och äter frukost på ett café.
Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi. Ouppfostrat inleder norrmannen:
- "Äter Ni svenskar hela brödet?"
Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar:
- "Ja, naturligtvis!".
Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:
- "Det gör vi inte hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av
brödet. Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige."
Norrmannen frågar vidare:
- "Äter Ni marmelad till brödet också?"
Svensken svarar lätt irriterad:
- "Ja, naturligtvis".
Medan norrmannen ljudligt tuggar tuggummi, säger han:
- "Det gör vi inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige."
Nu blir det svenskens tur att fråga:
- "Säg mig en sak, har Ni sex i Norge?"
Norrmannen ler och svarar:
- "Ja, naturligtvis har vi sex."
Svensken lutar sig över bordet och frågar:
- "Vad gör Ni med kondomerna efter att Ni använt dem?"
- "Vi kastar dem!", Svarar norrmannen.
Nu börjar svensken le... Sedan säger han:
- "Det gör vi inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi."

[Kicken]


- Vet du varför norrmännen aldrig kommer till Göteborg?
- Nej?
- Jo, det är därför att 3 mil innan du kommer till Göteborg står det på en skylt: Backa!
[Anonym]


Varför tror du att en norsk blondin hoppar från ett flygplan när hon har mens?
- Hon testar Always med vingar!

[Lina]


Vet du Varför norrmännen häller vatten i mobilen ?
- Nej?
- För att de ska kunna använda SIM kortet!
[Clintan]


- Vet ni varför normännen har med sig en bildörr till öknen?
- Nej?
- För att dom ska kunna veva ner rutan om det blir för varmt!

[emil]


- Vet du varför norrmännen vattnar sina flaggstänger?
- Nej?
- De tror att knoppen ska slå ut!
[hanna edin]


Vet du forskjell på en ulykke og en katastrofe?
- Svar: En ulykke er hvis 10 svensker styrter i sjøen og en katastrofe er hvis det viser seg at svenskene kan svømme.

[Norsk babe ;)]


Det var en stor fisketävling mellan norrmän och svenskar. Svenskarna hivade upp fisk efter fisk men norrmännen fick inte en enda, så de skickade en spion som skulle kolla hur svenskarna lyckades så bra. Efter ett tag kom spionen tillbaka till norrmännen och förklarade upphetsat sina iaktagelser:
- Svenskarna har borrat hål i isen!!
[sverre]


Det var en gång en svensk som gick till en kirurg och sa att han ville bli lika smart som en kines, då sa kirurgen att dom var tvungna att ta bort 50% av hans hjärna.
Efter operationtsdagen förklarade kirurgen att det blev ett fel, dom råkade ta bort 99,9% av hjärnan, varpå svensken svarade:
- De gör icke nå (på norska)

[Der datanörd]


Senaste nytt från NorskaTT: En helikopter har kraschat på en begravningsplats. Räddningsmanskapet har hittills hittat 2000 döda...
[RollE]


Vet du varför norrmän inte spelar returmatcher i tv?
-Jo de spelar upp repriser i stället.


- Ursäkta direktörn, jag tror att det är telefon till er.
- Tror? Antingen är det till mig, eller så är det inte!
- Jo, men när jag svarade så sa han som ringde:
- "Är det du, din korkade, flintskaliga gamla skatteskojare?"

// anton eckhausen bäst


Två svenskar och två norrmän skulle ut och åka tåg. Norrmännen köpte var sin biljett men såg att svenskarna bara köpte en biljett tillsammans. Norrmännen blev ganska så fundersamma.
Väl ombord på tåget såg de två norrmännen att svenskarna låste in sig på toaletten. När konduktören kom knackade han på toalettdörren och sa "Biljetten".
Svenskarna stack ut biljetten genom dörrspringan. Konduktören klippte biljetten och stack in den igen.
Norrmännen, som sett det hela, blev mäkta imponerade. På hemvägen köpte de två norrmännen bara en biljett tillsammans. Medan svenskarna inte köpte någon biljett alls.
Ombord på tåget gick norrmännen och låste in sig på toaletten. Efter en stund kom svenskarna och knackade på dörren och sa: "Biljetten". Norrmännen stack ut biljetten genom dörrspringan.
Svenskarna tog sedan biljetten, gick till nästa vagn och låste in sig på toaletten...
// Anonym


- Kan Ole tala om varför en soldat aldrig får tappa huvudet ?
- Ja, korpral! Då kan han inte bära hjälm.
// Freddan


Ole kommer in och ser posten ligga på köksbordet. När han ser ett brev med sorgkanter, utbrister han:
- Jag tror min bror i USA har dött!
- Det kan du väl inte veta, förrän du har öppnat brevet, säger hans hustru.
- Jag känner väl igen min brors handstil!
// Freddan


-Vet du hur en norsk dildo ser ut?
-Nej!
-En treotub med en humla i..
// Asp


-Varför stänger normänn av TV:n när dom går på toa?
-Vet inte.
-Dom vill inte missa något program..
// Asp


En norman hadde hört att svenska taxichafförer körde på pensionärer. Han frågade taxichaffören om det stämde. Taxichaffören bestämde sig för att skoja med normanen och sa ja.
Under färden så såg taxichaffören en pensionär och körde precis brevid pensionären och sa till normanen
- Jävlar, jag missade!
- Det gör inget, jag fick han med bakdörren!

// Sebbe


Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen.
- Det blir nog för varmt.
- Nej, inte alls. Vi flyger på natten.
// Anonym


- Vet du vad det senaste norska energispartipset går ut på?
- Nej.
- Om du får vatten över, när du till exempel kokat te, kan du frysa in det och sedan återanvända det.

// Anonym


Det var tre stycken normän nom var ute i skogen.
De försökte tyda ett spår som de såg, den förste sa de må vare ett älg spår, den andre sa nejnej det é ett björn spår, men den tredie han inte säga nått för han blev över körd av tåget!
// Toffer


Fy faen hvor dårlige disse Norske-vitsene er... De sier vel egentlig mer om svenskene enn om nordmennene... Så det så!
// Normann


En svensk hare såg en norsk hare hoppa över gränsen in i sverige. han hoppar fram till den norska haren och frågar:
-varför flyr du från norge?
-det är älgjakt
-men du är ju ingen älg
-försök norrmännen att förstå det!


-Vet du varför norrmännen klättrar över glasväggen?
-Nej
-Dom vill se vad som är på andra sidan!
// GOLLE


En Norrman var inne i en affär och när han gått runt ett tag och tittat på varorna tände han en cigarett.
Då kom en expedit fram till honom och sa:
- Du får inte röka inne i affären!
- Men Ni säljer ju cigaretter!
- Ja, men vi säljer toalettpapper och kondomer också!


Vet du hur Norges flagga ser ut?
- Nä?
- Den är röd, blå och vit.
// Ole


Norge är ett land.
// Anonym


Arve tänkte starta en höns farm och köpte 10000 kycklingar. Tyvärr dog alla väldigt snart. Arve gav sig inte utan köpte 10000 kycklingar som också dog. Nästa gång han skulle köpa kycklingar frågade han försiktigt leverantören:
-Tror du jag planterar dom för djupt?


En svensk hare såg en norsk hare hoppa över gränsen in i sverige. Han hoppar fram till den norska haren och frågar:
- Varför flyr du från norge?
- Det är älgjakt
- Men du är ju ingen älg
- Försök få norrmännen att förstå det!


-vet du varför norrmännen pulsar omkring i snön hela dagarna?
-nej?
-de vill lämna spår till eftervärlden


Håkon kom inrusande till tandläkaren och bad honom dra ut alla hans tänder.
-Ni har för fina tänder, för att jag ska dra ut dem.
-Hör vad jag säger, ni måste dra ut dom.
-Men det är inget fel på ea tänder.
När tandläkaren vägrar dra ut tänderna, viftade håkon med en pistol. till sist var tandläkaren tvungen att dra ut tänderna,utan bedövning.när tandläkaren var klar använde Håkon sin pistol, ut ur mynningen kom en flagga med texten "april,april din dumma sill jag kan lura dig vart jag vill"
Tandläkaren kippade efter andan, medan håkon skrattande sa:
-nu lurade jag dig allt! jag skulle bara köpa en tandborste


En smart norrman, en dum norrman, fantomen, kalle anka och ett tandtroll fick samtidigt syn på en hundra lapp,som låg på gatan.
Vem tror du plockade upp den?
- Ingen! Den dumme norrmannen är den enda som finns i verkligheten och han trodde det var ett glasspapper!


På ett parkerings hus i oslo kan man läsa följande:
Parkeringsplatserna är tillgängliga 24 timmar om dygnet, veckans alla dagar. vid utnyttjande vid andra tillfällen utdömes böter.


Under sin predikan frågar prästen församlingen:
-varför skapade gud norrmännen?
en svensk reser sig upp och svarar:
-vem skulle man annars skämta om?!?


Två norrmän var ute och åkte lastbil. De kom till en tunnel som var 3,60 m. hög. Norrmännens lastbil var emellertid 3,70 m. hög. Den ene frågar:
-Ser du någon polis?
-Nej.
-Bra, då kör vi.
// Calle


Så var det norrmannen som skaffade en motorsåg.
-Med den här fäller du 40 träd om dagen.
Nästa dag klagade norrmannen att han bara kunde fälla 20 träd om dagen. Efter det femte klagomålet följde affärsbiträdet med ut i skogen och när han drog igång motorsågen sa norrmannen:
-Vad är det som brummer?
// Calle


Interpol sökte en förbrytare i Norge och man skickade en bild på boven fotograferad från vänster, höger och framifrån. Efter några dagar ringde Oslopolisen till Interpol och sa:
-Vi har arresterat mannen till höger och mannen till vänster, men mannen i mitten har rymt till Sverige!
// Calle


Det var två norrmän som hade fått napp när de var ute och fiskade. Männen var nybörjare på att fiska, så de visste inte hur de skulle få död på fisken. De funderade och funderade. Till slut fick den ena norrmannen en bra idé:
-Vi dränker den!
// Calle


Varför stopar småflickormna i Norge ruten fisk inanför trosorna ? För att dom ska lukta som dom äldre kvinnorna!
// göran


Det hande på den tiden bananer skulle introduceras i norge. Två Norrmän, Harald och Morten som skulle ut på tågresa beslöt att prova nymodigheten. De köpte varsin banan på stationen. De satte sig till rätta i kupen där de ämnade provsmaka. Morten var lite tevksam men Harald sade:
Det är väl inget att vara rädd för, och så bet han i bananen.
Just då körde tåget in i en tunnel och i mörkret hördes Haralds röst:
Har du smakat på din?
Nej inte ännu.
Gör det inte! sa Harald. Jag blev blind!



Vet du varför norrmän har kondom när de kör motorcykel?
-De ligger i kurvorna!
// Kalle Quintos


Det var en norrman som körde på en svensk.
Då blev svensken så arg att han ritade en ring i gruset och sa:
"Går du utanför den här ringen innan jag säjer till, så slår jag ihjäl dig!"
och svensken började slå sönder norrmannens bil.
Då hörde han norrmannen fnissa bakom honom. När han var klar så frågade han norrmannan varför han fnisat så. Då svarade han:
"Medan du slog på min bil så var jag utanför ringen 3 gånger!"


Varför skriver inte normän grattis på tortan?
- Jo! För att de inte får in den i skrivmaskinen.
// Lina


Varför kör sopbilen så snappt igen norge?
- Jo! För att de inte vill bli rånade.
// Lina


En svensk kille vill bli amrikan, men han är tvungen att operera bort 10% av sin hjärna för att kunna bli det. Så han åker till sjukhuset och blir opererad.
När han vaknar upp efter operationen så säger läkaren:
- Du vi har råkat göra ett fel.
Då tänker killen "åh vad har de nu gjort med mig?"
-Vi råkade operera bort 90% av din hjärna istället för 10%.
Då svarar killen:
-Det gör icke någe!
// Lina


Varför är oslos bibliotek stängt?
Jo! För att BOKEN är utlånad.
// Lina


En svensk kille står vid hydro bensinmak i oslo och tankar då han ser att nån hoppar in i hans bil och kör i väg.
Han skriker på hjälp, och då säger en norrman som har ståt i närheten och tittat på:
- var icke orolig. Jag tog registreringsnummret.
// Lina


Varför stänger inte norrmänen dörren när de går på toa?
Jo! För att de är rädda att nån ska titta in igenom nyckelhålet.
// Lina


Det sitter en naken norrman upp i ett bannanträd då det kommer två ungdommar för att plocka bannaner.
Efter en liten stund hittar de en jätte stor bannan. Då börjar flickorna att bråka om den.
- den är min!
- Nej den är min!
- Den är min!
Så hör de plötsligt norrmanen säga.
- Ehhh... jag tror nog att den är min.
// Lina


Det var en man som var så smart att han skulle donera lite av sin egen IQ till en blondin.
Han opererades i norge. När han vaknade upp, förklarade läkaren att de råkade ta bort allt IQ han hade. Han svarade då:
"Det gör icke något!"



En norrman satt och tjuvfiskade då bonden som ägde marken dyker upp:
- Här får man bara fiska med fiskekort.
- Jaha, det gick ändå inge bra med mask.
// Rickard och Jonas


Vad kallas smarta personer i Norge?
-Turister.


[Anonym]


Vet du varför norrmän åker motorcykel iförd mössa i stället för hjälm?
- Nej?
Därför att Norske Trafiksekkerhetsverket gjorde ett test, de släppte en hjälm och en mössa från en skyskrapa.
Hjälmen sprack, men mössan klarade sig.

Marve hade flyttat till Sverige från Norge. En dag slog han vad med en svensk om vem som kunde berätta den mest osanna historien.
- Det var en gång en smart norrman..., började Marve.
- Stopp, stopp, stopp...! Du har redan vunnit! skrek svensken.

Vad får man om man delar ett A4-papper i två delar?
Ett norskt pussel.

Den norske badvakten till sin arbetsgivare:
- Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag.
- Jasså, hur märker du det?
- Minst sju stycken har vinkat till mig.


Ett forskarlag om 400 norrmän har tagit fram ett nytt medel mot bladlöss.
Medlet utrotar effektivt all växtlighet och får på så sätt bladlössen att svälta ihjäl.

- Hur många norrmän behövs det för att tvätta en bil ?
- Två. En som håller i svampen och en som kör bilen fram och tillbaka.

Ole till Arve:
- Om du kan gissa hur många kakor jag har i påsen, så skall du få alla fyra.

- Vad konstigt! Den här tändstickan fungerade för några minuter sedan, men nu fungerar den inte.

- Varför vill Runar inte behålla sin roddmaskin ?
- Den får inte plats i badkaret.

Varför kan man inte sätta tak över Norges dårhus?
- För då skulle man behöva sätta tak över hela Norge.


Varför vattnar norrmännen sina flaggstångar?
- För att knoppen ska slå ut.

Varför har norrmännen pyamas när de åker motorcykel?
- För de ligger i kurvorna.


Varför står alltid norrmännen upp när de ska gå och lägga sig?
- För de ska falla i sömn.

Vad står det på bottnen i en norsk swimming pool?
- Rökning förbjuden.


Marve hade flyttat till Sverige från Norge. En dag slog han vad med en svensk om vem som kunde berätta den mest osanna historien. "Det var en gång en smart norrman......", började Marve.
"Stopp, stopp, stopp...! Du har redan vunnit!" skrek svensken.

"Vilken skillnad är det på en dator och en norrman?"
"Datorn behöver bara instruktioner en gång."

En norsk pilot blev tillfrågad under en flygning vilken hans höjd och position var.
"Jag är 173 cm lång och min position är höger framsäte i cockpit."

"Vet du, varför norrmännen inte ser Hulken på TV?"
"Nej!"
"De går när det blir grön gubbe."

"Vad är det, som är mer än en mil långt och har en IQ på 23?"
"Norrmän i ett demonstrationståg."

"Vet du, vad norrmannen sa, som blev skjuten i pannan?"
"Nej!"
"Det var nära ögat."

"Varför hittade inte norrmannen isbitarna?"
"Han hade tvättat dem i varmvatten."

"Varför har du rakat dig i nacken?"
"Hoppsan, jag har visst satt skjortan bak och fram."

"Mor, får jag gå ut och titta på solförmörkelsen?"
"Ja, men gå inte för nära."

"Varför har norrmännen inte något vatten i simbasängerna?"
"De är rädda för drunkningsolyckor."

"Vad får man för svar, om man slår 1+1 på en norsk miniräknare?"
"Var god vänta."

Skylt ovanför norska brandsläckare:
"OBS! Prova alltid släckaren en vecka före brand".

"Vet du, hur man känner igen ett norska flygplan i en snöstorm?"
"Nej!"
"De har snökedjor runt propellrarna."

Programledaren i den norska TV:n "Nu kommer vi tills dagen tittarfråga: Vad är det som är stort, brunt och springer i skogen? Skicka svaret till oss och märk kuveret med ÄLG."

Obligatorisk skylt i norska fyrar:
"Den som lägger sig sist släcker ljuset."

"Jag tror det är något fel på min hastighetsmätare!" sa den ene norrmannen.
"Varför tror du det?" frågade den andre.
"Jag blir ju omkörd hela tiden."

Mitt i natten ringde telefonen med en ilsken signal.
"Kan jag få en taxi till Storegatan 7."
"Ledsen, men ni har fel nummer."
"Nej, det är inte fel nummer. Det måste väl jag veta, som bor här."

En dag ringde norrmannen till affären, fast kom fel.
"Larsen!"
"Är det affären?"
"Nej."
"Varför svarade ni då om jag slog fel nummer?"

"Varför finns det inte tak över norges dårhus?"
"Det är svårt att sätta tak över hela Norge."

"Vad är en norsk massageapparat?"
"Ett tomt Treorör med en geting i."

Norrmannen till sin fru:
"De sa att det skulle snöa på radion."
"Då bör du täcka över den då."

"Vet du vad det senaste norska energispartipset går ut på?"
"Nej."
"Om du får vatten över, när du till exempel kokat te, kan du frysa in det och sedan återanvända det."

Ole frågar den norske busschauffören:
"I vilken ända av bussen ska jag stiga av?"
"Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar."

"Vad står det i botten på norska simbassänger?"
"Rökning förbjuden."

Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen.
"Det blir nog för varmt."
"Nej, inte alls. Vi flyger på natten."

Den norska badvakten till sin arbetsgivare:
"Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag."
"Hurså?"
"Minst sju stycken har vinkat till mig."

"Varför går norrmän mitt i vägen?"
"De är rädda för de vilda blommorna vid vägkanten."

Ole ringer till televerket och säger:
"Jag vill beställa väckning."
"När då?"
"Nu med detsamma."

Harald frågar Ole:
"Åskade det hos dig i går kväll?"
"Jag vet inte, jag var hos grannen hela kvällen."

Två norrmän stod och tittade på en helmåne.
"Så många det måste bo på månen."
"Ja, men vad trångt det måste bli när det är halvmåne."

Harald tyckte att termosen var en av de bästa uppfinningarna som någonsin gjorts. Den kunde hålla varmt varmt och kallt samt höll själv reda på vilket som var vilket.

"Varför stoppar norrmännen händerna i byxfickorna?"
"Dom vill inte visa att de har olika långa fingrar."

Ole bad den stora stjärnan om en autograf. Denne tittade på den lilla lappen han fått och sa:
"Ska jag verkligen skriva på den här skrynkliga lilla lappen?"
"Ja, jag renskriver det sen när jag kommer hem."

Chefen stannar framför Gretes skrivmaskin och säger:
"Vi måste byta den här skrivmaskinen, den stavar så dåligt."

Två norrmän:
"Kan du tänka dig att i USA blir en person överkörd varje kvart."
"Ojdå. Vilken otur han måste ha."

"Hur sänker man en norsk ubåt?"
"Man simmar ner och knackar på!"

Hur sänker man den en gång till?
Man simmar ner och knackar på. Norrmännen öppnar och säger:
"Nedu, den här gången går vi inte på det!"

"Hur vet man att Tarzan var norsk?"
"Han var ju apornas konung..."

"Varför kryper norrmännen på golvet i snabbköpet?"
"De letar efter lågpriser."

"Varför bygger norrmännen runda hus?"
"För att hundarna inte ska pissa i hörnen..."

Norrmannen till brevbäraren:
"Har du några brev till mig?"
"Vad heter du då?"
"Det står på kuvertet."

"Varför han norrmännen dörren öppen när de sitter på toaletten?"
"För att ingen ska titta genom nyckelhålet."

"Varför klär sig norrmännen fint när det blixtrar?"
"De tror att någon tar kort."

"Hur får norrmän stickor i fingrarna?"
"De kliar sig i huvudet."

"Varför stoppar norrmännen p-piller i näsan?"
"De vill inte ha snorungar."

Norrmannen satt på kajen med sin slips hängande i vattnet. En dam gick förbi.
"Vet ni om att ni har slipsen i vattnet? säger hon."
"Javisst, jag metar, svarar norrmannen."
"Men ni kan väl inte meta med slipsen?"
"Varför inte? En del använder fluga."

"Varför har norrmanen med sig en bildörr när han går i öknen?"
"För att han ska kunna öppna om det blir för varmt."

"Varför har norrmanen med sig TVÅ bildörrar när han går i öknen?"
"För att han ska kunna öppna korsdrag om det blir för varmt."

"Vad är det som sticker ut på en norsk ubåt?"
"Årorna."

"Varför föddes Jesus inte i Norge?"
"De kunde inte hitta tre vise män."

Tre norrmän var ute och gick när de stötte på ett spår.
"Jag tror det är ett harspår, sa den förste."
"Jag tror det är ett älgspår, sa den andre."
Den tredje hann inte säga något innan de blev överkörda av tåget.

"Varför åker norrmän motorcykel i pyjamas?"
"För att de ligger ner i kurvorna."

"Varför stoppar norrmän brödsmulor i näsan?"
"För att mata kråkorna."

"Varför skriver inte norrmännen något på sina tårtor?"
"De får inte in tårtan i skrivmaskinen."

"Vet du varför norrmän åker motorcykel iförd toppluva i stället för hjälm?"
"Därför att Norske Trafiksekkerhetsverket gjorde ett test, de släppte en hjälm och en toppluva från en skyskrapa - och hjälmen sprack."

"Hur vet man att man har fått fax från en norrman?"
"Det är frankerat."

En norrman var över i Sverige för att jobba. Han tog anställning som skogsarbetare.
Förmannen sa:
"Med den här sågen kan du fälla 40 träd om dagen."
Men när tre dagar gått hade inte norrmannen fällt mer än tre. Då tog förmannen tag i motorsågen för att visa hur det skulle gå till.
Då han startade motorsågen hoppade norrmannen högt och skrek:
"Va er de som brummer så?"

"Vet du hur en norrman kontrollerar om en svensk tusenlapp är äkta?"
"Han viker den fyrdubbel och bankar på den med en hammare. Sedan ser han efter om Gustav Vasa fått några blåmärken."

"Vad får man om man ber om en flundra i en norsk fiskaffär?"
"En torsk och en hammare."

"Varför går norrmännen till domstolen?"
"För att se vad som står i tyngdlagen."

"Vad står det i norska rondeller?"
"Max åtta varv."

"Jag skulle vilja köpa osynligt bläck sa norrmanen!"
"Ja det går bra, vilken färg?"


Vad är dummare än en norrman?
-Två norrmän

Ole fick frågan
-Förstår du svenska?
-Bara om den talas på norska


Varför skriver man norska böcker så sakta?
Norrmän läser inte så fort.

Norrmannen till sin fru:
- De sa att det skulle snöa på radion.
- Då tycker jag att du ska täcka över den.


Ole frågar den norske busschauffören:
- I vilken ända av bussen ska jag stiga av?
- Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar.

Varför går norrmän mitt i vägen?
De är rädda för de vilda blommorna vid vägkanten.


Två norrmän stod och tittade på en helmåne.
- Så många det måste bo på månen.
- Ja, men vad trångt det måste bli när det är halvmåne.

En norrman bad den stora stjärnan om en autograf. Denne tittade på en liten skrynklig lapp och sa:
- Ska jag verkligen skriva på den skrynkliga lilla lappen?
- Ja, jag renskriver det sen när jag kommer hem.


Två norrmän:
- Kan du tänka dig att i USA blir en person överkörd varje kvart.
- Ojdå. Han kan inte må så bra.

Hur sänker man en norsk ubåt?
Man simmar ner och knackar på!


Hur sänker man den en gång till?
Man simmar ner och knackar på. Norrmännen öppnar och säger:
- Den här gången går vi inte på det!

Varför bygger norrmännen runda hus?
Därför att hundarna inte ska pissa i hörnen...


Varför han norrmännen dörren öppen när de sitter på toaletten?
För att ingen ska titta genom nyckelhålet.

Varför stoppar norrmännen p-piller i näsan?
De vill inte ha snorungar.


Vad är det för skillnad på överkörd kanin och en överkörd norrman?
Det är inga bromsspår framför norrmannen.

Varför har norrmanen med sig en bildörr när han går i öknen?
- För att han ska kunna öppna om det blir för varmt.


Varför har norrmanen med sig TVÅ bildörrar när han går i öknen?
- För att han ska kunna öppna korsdrag om det blir för varmt.

Varför föddes Jesus inte i Norge?
- De kunde inte hitta tre vise män.


Varför stoppar norrmännen snoppen i örat
-De vill lyssna på kizz

[SkrattPortalen.se]



« Första | Föregående || Nästa | Sista »



» Skicka in din egen Historia
» Tillbaka till Humoravdelningen
» Tillbaka till Startsidan