:: Historier, vitsar och skämt / Blandade historier ::

Här är avdelningen för "vanliga" historier.
För tillfället är arkivet för dessa inte särskilt stort. Så om du har någon bra historia, skicka över den, så att även andra kan ta del av nöjet!

Det var 2 pojkar som delade på en läsk.
-Du får dricka först, sa den första pojken.
Efter en stund tittade den andra pojken på läskflaskan och sa:
- Var är min del av läsken?
- I magen, sa den första pojken. Min del var underst.

[sabina99]


- Har du en sån där modern brödrost där brödskivorna hoppar upp när de är klara?
- Nej min är nog mera en indiansk modell.
- ??
- Jo, den sänder röksignaler.

[Pedjolino]


Alla barnen förlorade på simtävlingen förutom Jesus, han vann på walk over.
[Anonym]


Det var en svensk som var över till USA för första gången, det enda han vist var att allt var så stort där.
Det första han gjorde var att
gå till en bar och beställa en whiskey. Bartendern frågade om det skulle vara en normal, extra stor eller amerikansk.
Kaxig som han var tog han en
amerikansk. In kom en tio-liters hink med sugrör.
Efter en stund blev
han röksugen, så han bad om en cigarr. Bartendern frågade igen om det skulle vara en normal, extra stor eller amerikansk.
Nu ännu kaxigare bad han
givetvis om en amerikansk. In kom en tvåmeters havanna på stativ.
Efter en stunds drickande och rökande behövde han gå på muggen. Han frågade eter vägen, varpå
bartendern beskrev följande: Gå rakt fram mot den där dörren. När du kommer innanför tar du första till höger.
Sagt och gjort, vår glade svensk kommer innanför dörren men upptäcker i sitt berusade tillstånd att där nu finns en massa dörrar som barar snurrar runt. Han går in genom första bästa, och drattar på huvudet ner i en stor basäng. Efter en stund kommer han upp och vrålar:
- Spola inte, spola inte!
[Lennart Sandeberg]


Det var en gång ett skepp som kantrade ute til havs. Det var bara en person som överlevde. Han tog sig till närmaste ön.
När han kom fram insåg han att ön var obebodd. Men när han vandrat ett tag mötte han ett par andra personer som också var skeppsbrutna. På kvällen satt de vid lägerelden och glodde. Då frågade mannen:
- Vad brukar ni göra på kvällarna när ni inte har någon tv eller radio?
- Vi brukar berätta roliga historier för varandra, svarade en av de skeppsbrutna. Jag kan börja. Mannen funderade sedan sa han:
- 3. Då började alla utom den nye skeppsbrutne skratta. Mannen fattade nada. Sedan sa en annan:
- 14. Då började alla utom den nye skeppsbrutne asgarva. Den andre mannen berättade att de hade numrerat sina historier för de hade hört dem så många gånger förut. Då sa en tredje:
- Nu är det din tur. Den nye skeppsbrutne blev helt paff. Men sedan sa han lite osäkert:
- 158... Då började alla garve värre en någonsin och sen sa en i högen:
- Den har vi aldrig hört förut..!

[päran]


En kväll hörde pappan hur hans son bad en kvällsbön.
- Välsigne pappa, välsigne mamma, välsigne mormor. Hejdå morfar.
Dagen därpå dog hans morfar. Nu började pappan undra... Nästa kväll när pojken bad en kvällsbön sa han:
- Välsigne mamma, välsigne pappa och hejdå mormor.
Dagen därpå dog hans mormor. Nu började pappan bli rädd. Nästa kväll när pojken bad sin kvällsbön sa han:
- Välsingne mamma, hejdå pappa.
Nästa dag stannade pappan på jobbet ända tills midnatt, sen tänkte han att det var säkert att åka hem igen. Han var glad över att han inte var död. När han kom hem sa han till sin fru:
- Jag har haft en underlig dag idag. Då sa mamman:
- Jag med, jag hittade brevbäraren död utanför dörren imorse!
[Anonym]


Det var en skåning och en engelsk kvinna som satt på ett tåg, dom sa inget till varandra. Efter ett tag sa den engelska kvinnan
-What a handsome face.
Då svarade skåningen
-Naj, de va hunden!

(Uttala "What a handsome face" på skånska så blir den bra!)

[Anonym]


Här e några mixade:

-Vet du vad marsianen sa till bensinautomaten?
-Nää, vadå?
-Ta ur fingrarna ur öronen när jag talar till dig!

-Vad i hela friden... Kommer du till fiollektionen med ett maskingevär, utbrast musikläraren till en av sina nya elever.
-Hoppsan, nu står farsan nere på banken med min fiol!

-Fröken! Kan man bli bestraffad för något man inte gjort?
-Självklart inte!
-Vad bra för jag har inte gjort läxan!

-Jag flög från london igår.
-Stackars dig! Du måste vara trött i armarna!

-Varför är svenska flaggan gul och blå?
-För att det var väl så vikingarna såg ut när de kom hem efter ett sjöslag.

Samtal mellan två tjuvar:
-Uhh, vad det var varmt idag.
-Ja, vi borde ringa polisen och be dem skugga oss.

När en man som skulle spela fotbollsmatch nästa dag körde hem till Malmö stod det på en vägskylt Malmö 15 Lund 13.
-Jag visste väl att vi skulle vinna!

-Pappa kommer du ihåg att du lovade mig en hundring om jag var duktig i skolan?
-Jo, visst kommer jag ihåg det.
-Grattis, du har just sparat 100 kronor!

En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med en glad hälsning.
-Hej då, och hoppas att ni blir bättre snart!
-Tack detsamma!! svarade patienterna.

Hört på bondgården:
-Den där hästen som vi köpte av dig i förra veckan dog dagen därpå.
-Konstigt, det har den aldrig gjort förut!
[Anonym]


Har du hört att de blivit ihop igen efter all skit som var emellan dem?
- Vilka då?
- Skinkorna förstås...

Herr Andersson skulle in till lasarettet med sin fru som inte känt sig riktigt pigg de senaste veckorna. På tåget sa frun:
- Jag har en känsla av att jag inte kommer hem med livet i behåll.
- Det skulle du sagt tidigare, muttrade herr Andersson. Jag som köpt returbiljett till dig.

Mamman försöker förmana sin 17-åriga dotter för livets faror:
- Vad gör du om du blir antastad av en man en mörk kväll på en mörk gata?
- Jag skulle kvickt dra ner byxorna på honom och lika kvickt dra upp min kjol...
- Är du från vettet, flicka lilla?
- Nej, vem tror du springer fortast, en karl med byxorna nerdragna eller en flicka med uppdragen kjol...

Polisen:
-Kan jag få se ert körkort?
-Nej, nu får det vara nog. Ni tog ju mitt körkort förra veckan. Hur många körkort tror ni att jag har?

En svensk tjej skulle åka över som au-pair till USA. På flyget över blev hon röksugen men satt på den rökfria delen av planet. Hon gick därför bakåt till rökdelen och ställde sig i mittgången och rökte. En man satt på det yttersta sätet där askfatet fanns i armstödet. Tjejen vände sig till mannen och sa: "Excuse me, may i borrow your ashhole"?

Lilla Pelle 5 år kommer inspringandes till mamma i köket och frågar med andan i alsen:
- "Mamma, mamma vad heter det där när man ligger ovanpå varandra?" Mamma blir lite generad men svarar:
- "Hrm, jo du förstår det heter samlag." Pelle springer ut till kompisarna i sandlådan igen, men kommer in efter en stund och säger:
- "Mamma, mamma du hade fel! Det heter inte alls samlag det heter ju våningssäng!"

Tre tjejer stod i en hiss. En var blond, en brunett och en rödhårig. De fick se en fläck på hissväggen och brunetten gick fram och luktade. Sperma, sa hon, varvid den rödhåriga gick fram - drog fingret i "fläcken", smakade och konstaterade: Ja, det är sperma! Då gick blondinen fram och gjorde samma sak med fingret och sa sedan: Ja, men det är i alla fall ingen i den här trappuppgången!

[Nikotinet röker igen]


Lär dig livets gåta - Älska, hata och förlåta!
[dina]


Lille Kalle kom inrusande till mamma och skrek mamma,mamma slaktaren håller på å dö!
- Vad säger du lilla Kalle??
- Joo de e sant, det fanns en lapp på dörren där det stod LEVER ENDAST I DAG!

[Anonym]


Kalle kommer hem från skolan och säger till sin mamma: Jag går aldrig till skolan igen.
Varför frågar mamma.
Kalle: Jo, därför i måndags sa läraren att 4 + 4 är 8 och i tisdags sa hon att 6 + 2 är 8, men idag sa hon att 7 + 1 är 8. Jag går inte till skolan förän hon har bestämt säg vad som är 8!
[kicken]


Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare.
Mannen hade en längre ledighet och åkte därför ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade en dator och beslutade sig för att skicka ett mejl till hustrun. Han missade dock en bokstav i namnet. Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston, som just hade kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner.
Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen: Till: Min älskade hustru!
Rubrik: Jag har kommit fram! Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig. De har datorer här numera och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett för din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min.
PS. Det är verkligen hett här nere! DS.

[Kicken]


Kalle säger till sin kompis: Vet du att min hund är en stor ljugare.
Kompisen: Nu ljuger du.
Kalle: Nej, det gör jag inte, om du inte tror det så hör själv. Rex säg hur katter låter.
Rex: vov, vov
Kalle: Där ser du, han ljuger!
[Kicken]


En nyfiken turist frågar en irländare: Är det sant att irländare svarar på en fråga med en fråga?
Irländaren: Vem har sagt det?

[Kicken]


Det står tre kraftiga män under ett litet paraply. Varför blir de inte blöta?
- Det regnar inte!
[micke karlsson you now ;) Stolt Bodensare]


Frun: hur var läkarbesöket, prövade han något nytt?
Maken: Blodiglar!
Frun: Hur var det?
Maken: det sög!

[LaNo]


En svensk och en amerikan snackar. Amerikanen:
- We've got Bill Clinton, Jhonny Cash and Bob Hope!
Svensken:
- We've got Göran Persson, no Cash and no Hope!
[Anonym]


Valutafiffel i Japan kallas yen-manipulation.

Vad går nalle puh på sjukhuset??? Letar efter bi-trädet.

Vad heter det kattdjur som ofta tar andras bon i besittning? Ocku-panter.

Förut ville alla ha en husgris. Nu vill dom ha en rums-ren.

En riktigt dum fisk kallas imbe-sill.

Jag har fått bilvax i ansiktet, därför ser jag lite rubbad ut.

Vad kallas det när man druckit se mycket sprit att man är hes? Bolagsstämma!

Den lilla bäverfamiljen satt i skogen när ett av barnen plötsligt frågade: Mamma varför ligger alla träden? Då svarade hon: Far åt skogen.

Om man äter för mycket järntabletter blir man ringrostig.

Man kan inte hyra en sångerska men man kan Leasa Nilsson.

På Ferraris bilfabrik hade man stora problem med att välja färg till sina bilar. Man gick då till chefen och frågade vad han tyckte. Han svarade: Testa rosa!

Motsatsen till stridspitt är civilstånd.

En impotent fikus kallar man krokus.

Musmatta? Heter det inte trosskydd?

Man åker i fängelse om man visar magen i Buk-arest.

Hur klyver man en halstablett? Med en tenorsax.

Ursäkta, har ni drev till cyklar? -Är det en kuggfråga?

Titta en Dodge, men fälgarna är ju Cheva.

Ett annat ord för gladporr är ler-jök.

Vad sa rockbandet som körde över massa tjejer med turnébussen? Det var en groupie väg.

[Jennie]


Det var ett par som hade gift sig nyligen,och när de kommer hem på bröllopsnatten blir hustrun tvungen att avslöja en hemlighet för sin man:
- Jag har en sak som jag måste bekänna, säger hon.
-Vaddå?
-Jo, jag är färgblind.
Då säger hennes man:
- Jag har också en sak att bekän-
na. Jag kommer inte från Lysekil, jag är från Uganda.
[Anonym]


Mamma mamma! Hur stor är Atlanten?
Tyst med dig och fortsätt simma!

Mamma mamma varför är lillebror så röd?
Tyst med dig och stäng ugnsluckan!

Mamma mamma varför skriker pappa?
Tyst med dig och fortsätt skjuta!

[Anonym]


varför har alla tornados kvinnonamn? Jo för när dom kommer är dom våta och vilda å när dom går så tar dom med sig både hus och bil
[sverre]


En man kommer och knackar på dörren då en liten pojke öppnar.
- Hej, säger mannen. Har du din mamma där?
- Nää, säger pojken. Hon har blivit överkörd av traktorn.
- Vad tråkit att höra, säger mannen, men har du din pappa hemma då?
- Nää, säger pojken. Han har också blivit överkörd av traktorn.
- Nämen, svarar mannen. Så förfärligt! Men har du Några syskon hemma då?
- Nää, svarar pojken. De har också blivit överkörda av traktorn.
- Nä men Guud så förskräckligt, svarar mannen. Men vad gör du om dagarna då lilla pojk?
- Jag kör traktor, svarade Pojken.

[Anonym]


Inte så mycket en historia som ett tänkvärt experiment om evgihetsmaskiner...

För att upphäva tungdkraften använder man sig av 2 andra kända naturkrafter, nämligen Murphys Law och att katter alltid hamnar på fötterna då de faller.
Bre en smörgås med sylt eller annat kladdigt och fäst den med den kladdiga sidan mot en katts mage. Murphys Law kommer att försöka få den kladdiga sidan att landa på marken och katten kommer att försöka landa på fötterna. När denna kombination släpps från en höjd kommer de att falla ner och stanna en bit ovanför marken och rotera, de två krafterna är jämnstarka och där kommer katten och smörgåsen att fortsätta att rotera ovanför marken i evighet.
Vidare tillämpningar blir då att fästa någon anordning till detta och utvinna energi eller att förflytta någon sorts last.

                            // Kangen

En dag i skolan frågade fröken om det var nån som visste dom 3 största högtiderna på året.
Kalle satt och funderade en stund, sen räckte han upp handen.
Fröken sa: - Ja Kalle, vet du det?
- ja, det är julafton, min födelsedag och när fröken är sjuk.... =)
                            // Mosan

En tjej kom inrusande på biblioteket och ropade:
"En Big Mac och co!"
- Ursäkta men det här är ett bibliotek, sa bibliotekarien.
Å, förlåt! sa tjejen. "En big mac och co" *viskande*

                            // Anonym

Fyra män - 30, 40, 50 och 60 år, satt på ett berg med utsikt över fyra snygga brudar som var på en ö tvärs över.
30 åringen sa, vi simmar över,
40 åringen sa, varför använder vi inte båten?
50 åringen sa, vi väntar tills dom kommer hit, och 60 åringen sa, Jag ser bra härifrån...
                            // Anonym

Vintrarna kan man kalla kalla och somrarna kan heta heta.
                            // Jordgloben

-Vad sitter du och tänker på?
-En stol.
                            // Någon

Son: Far, jag ska göra en uppsats i skolan. Kan jag fråga dig en sak?
Far: Javisst, min son, vad vill du fråga?
Son: Vad är politik?
Far: Hmm, vi kan ta vårt hem som exempel. Jag är löntagaren så vi kallar mig regeringen. Din mor är pengaförvaltare så vi kallar henne för riksdagen. Vi tar hand om dig och dina intressen så vi kallar dig för folket. Sedan kallar vi hushållerskan för arbetarklassen och din nyfödde bror för framtiden. Förstår du nu?
Son: Inte riktigt, men jag ska fundera på det.
Den natten vaknade sonen av att sin lillebror skrek, och gick för att se vad som var fel. Han upptäckte att brodern hade gjort ifrån sig ordentligt i blöjan, så han gick till sina föräldrars rum där han hittade sin mor i djup sömn. Sonen gick då till hushållerskans rum där han tittade genom nyckelhålet och fick se sin far i sängen med husan. Ingen utav personerna i sängen hörde sonens försiktiga knackningar, så sonen återvände till sitt rum och kröp till sängs.
Följande morgon:
Son: Far, jag tror att jag förstår vad politik är nu.
Far: Det var bra, min son, förklara det för mig med dina egna ord.
Son: Okej, medan regeringen drar över arbetarklassen, sover riksdagen sött. Folket ignoreras helt och framtiden är full av skit.

                            // Anonym

Det var två gubbar som skulle sammåka in till jobbet en dag. Han som fick åka som passagerare hade tal fel och stammade.
Han brukade få kolla om det var fritt i korsningarna att åka, så den andra bara behövde köra utan att stanna.
-Är det klart att bara köra? sa chaufören när de närmade sig korsningen.
- K, k, k, klart! svarade den andra.
Så närmade de sig den andra korsningen.
-Är det klart? frågade chaufören och forsatte köra.
- k, k, k,klart! svarade den andra.
Nu kom de tilld en sissta korsningen och strax skulle de vara på jobbet.
- Är det klart? frågade chaufören och tittade åt vänster.
Den andre tittade åt höger och svarade:
- k k k...
Mer hann han inte säga förän chaufören gasade på och blev påkört på högersida av bilen.
- vad fan! varför sa du att det var klart att köra? skällde chaufören.
Han som stammade svarade:
- Jag han inte s, s ,säga; K, k, k, klararde du det här så göra du det jävligt bra.
                            // Krillan

Det var Wyclef Jean, Shaggy, Britney Spears och Craig David som satt tillsammans i ett rum. Plötsligt var det någon som fes...
Shaggy sa: It wasn't me.
Britney sa: Oops I did it again....
Då sa Craig David: I'm walking away.
Wyclef: Someone please call 911.

                            // Nicke

Svensken till sina engelska vänner:
"Vet ni vad jorden heter på latin?"
"No, tell-us!"
                            // Anonym

Den italienska översten hade gjort sitt förband redo för inspektion, och de stod prydligt uppklädda i paraduniform. Den inspekterande generalen vandrade fram och tillbaka längs leden av soldater, men kunde till sist inte bärga sig. - Överste! - Ja, general, svarade översten nervöst. - Era soldater, era soldater, de ser bra ut! Deras uniformer är perfekta och deras rättning lysande, men de stinker... människa, de stinker! Kan ni inte få dem att byta underkläder, avslutade han varpå generalen marscherade iväg. Översten började själv sniffa. Han har rätt, generalen, tänkte översten. Jag måste göra något åt det här. - Luigi, du får byta med Roberto och Guiseppi, du byter med Giovanni...
                            // Pollicano

Höjden av storhetsvansinne: En mygga som kommer flytandes på rygg på göta-kanal med penis i vädret o skriker: ÖPPNA BRON FÖR I HELVETE, JAG SKA FÖRBI!
                            // grän

En björn och en kanin som bor i skogen, springer en dag på en gyllene groda vilket de tycker var en imponerande upptäckt och de blir ännu mer imponerade när grodan talar till dem.
Grodan förklarar att han väldigt sällan möter någon men när han gör det så ger han dem alltid sex önskningar vilket i det här fallet innebär att björnen och kaninen får tre önskningar var.
Björnen önskar då att alla andra björnar i skogen ska vara honor, vilket Grodan omedelbart uppfyller.
Kaninen tänker ett tag och önskar sig sedan en rejäl störtkruka till hjälm, vilket han sätter på sig omedelbart efter att den dykt upp.
Björnen förvånas över detta men fortsätter sedan med sin andra önskan. Han önskar att alla björnar i de närliggande skogarna också ska vara honor.
Kaninen önskar då att han ska få en motorcykel och när den dyker upp så hoppar han upp på den och börjar att varva med motorn.
Björnen kan inte tro sina öron och påpekar för kaninen att han nu har slösat bort två önskningar som han kunnat använda till något för sig själv.
Björnen skakar på sitt huvud och gör sin sista önskan som är att alla andra björnar i hela världen ska vara honor!
Grodan svarar att 'alla andra björnar i hela världen är nu honor' och de båda vänder sig nyfiket till kaninen för att höra hans sista önskan.
Kaninen varvar upp sin motorcykel, tänker efter en sekund och säger:
'Jag önskar att björnen är bög!', rivstartar motorcykeln och far iväg så fort han bara kan!
                            // Anonym

En resenär med nattåget till Malmö bad konduktören att bli väckt i Alvesta och påpekade att han var väldigt svårväckt. Morgonen därpå står han rasande på Malmö station och skäller ut konduktören för dennes slarv. När han försvunnit kommer en kollega fram till konduktören och säger : - Du, det var fasligt vad den där karlen var arg. - Ja, sa konduktören med en suck. men det var inget mot den som jag satte av i Alvesta.                             // Anonym

-Vet du varför röda rosor är röda och gula rosor är gula.
-Nej?
-För att man lättare skall se skillnad på dom.

                            // Asp

Lasse kinkar vid matbordet och klagar på brödet.
Pappa blir otålig och säger:
-Om Karl XII:s soldater hade fått det här brödet skulle dom varit lyckliga!
-Det tror jag det, svarar Lasse, då var det ju färskt.
                            // Okänd

- Gå och ställ dig sist i kön..
- Det går inte det står redan en där!
                            // Simme

Bättre en rövare i poolen än en polare i röven.
                            // Anonym

Bättre en back i hallen än ett hack i ballen.
                            // Anonym

Bättre pissa i stuprännan än att stupa i pissrännan.
                            // Anonym

Bättre frysa i tältet än att tälta i frysen.
                            // Anonym

Vad kallas en brunett mellan två blondiner?
-En mental blockering!
                            // Hemlig

Hur vet man att ett fax har kommit från en brunett?
-Det är ett frimärke på det!

                            // Hemlig

Vad kan slå en brunett utan att hon märker det?
-En tanke!!
                            // Hemlig

Har ni hört om Brunetten som blev galen?
Hon hade jobbat tio år på en bordell. En dag upptäckte hon att de andra tog betalt

                            // Hemlig

Möt dina problem som en man och skyll dem på din kvinna //P"bundy"
                            // Ponte Fö2

vet du hu man får in en elefant i kylen ?
1. öppna dörren
2. sätt in elefanten
3. stäng dörren

                // Anonym

En ganska kraftig lärarinna frågar lilla Lisa i årskurs 1B. - Vad ska du göra när du blir lika stor som jag? - BANTA!!!!! Blev svaret!
                // Anonym

Vad händer om man korsar en komiker ock ett virus
Sjuk humor

                // alexander

Vad heter tallens ungar?
Barrn!!!
                // simme

vad blir det om två pennor gör det?
svar:pennfuck
                // Anonym

Det var två djävlar som stod och pratade när djävul 1 säger:
- Min grabb svär som fan
- Jaså, säger djävul 2, svär han så bra?
                // Favorit i Repris

Pojken kommer till sin mamma och skriker "pappa har hängt sig på vinden. Mamman och pojken springer upp på vinden och när de kommit upp säger mamman "Här hänger ju ingen". Då säger pojken "APRIL APRIL han har hängt sig i källaren".
                // alfred widmark


Mammutar levde för många år sedan, men sedan dog de... Varför??
- Eftersom det inte fanns några Papputar!
                // isabella

Det var en gång två päron som skull bada. Den ena gillade att bada och brukade säga:
- Bada är så roligt!
Den andra gillade inte att bada utan tyckte att det bara var strunt. Han brukade säga:
- Att bada är som att simma runt i sylt, det är sött men kladdigt.
Vad det nu skulle betyda?
En dag när dom bada hittade den ena en brun korv i vattnet.
- Undra om den är god? sa han.
- Den kan nog behöva lite senap, sa den andra.
Så de två päronen smetade på lite senap på korven och åt upp den.

Det jag vill säga med den här historien är att man ska passa sig när man äter päron för man vet aldrig vad de stoppat i magen!
                // Anonym

Livet är som en "Tärning" det bästa är att få sex!
                // anabolatobbe@hotmail.com

Tre små vampyrer bodde tillsammans i en grotta. En kväll blev den ena hungrig så han gav sig ut för att flyga och äta. När han kom tillbaks hade han blod på två av sina tänder o hans kompisar frågade: Var har du varit?
Han svarade: Ser ni herrgården där borta? Där bodde en hel familj... Nästa natt flyger fladdermus nummer 2 ut och han kommer tillbaks med tre ( ! ) blodiga tänder. de andra frågar honom: Var har du varit?
Han svarade: Ser ni slottet där borta? Där bodde flera familjer. Den tredje natten skulle den tredje lilla vampyren ut o äta. När han kom tillbaks så hade han blod i hela ansiktet, o de andra frågar med stor häpnad: VAR har DU varit????
Han svarade: Ser ni stenmuren där borta? Det gjorde inte jag...

                // Snuttisen

Det var bellman, fransken och tysken som hamnade på en öde ö. Det var dock ett folk som bodde där. De sa till bellman och de andra, "Hitta en frukt eller en grönsak som vi ine känner till. Om vi känner till den så kör vi upp den i röven på er."
Först gick tysken och hämtade en morot. De körde genast upp den i röven på honom.
Sen gick bellman och hämtade ett päron och det körde de upp i röven på honom. Till en början sa han "ahh, oh" av smärtorna, sen började han att skratta.
Folket där undrade vad som var så roligt. Då sa han: "Kolla fransken kommer med en vattenmelon".
                // Anonym

- Vill du leka med min nya hund?
- Nja, jag tycker den ser farlig ut.
  Bits han?
- Ja, det är det jag vill undersöka.


- Tyckte du frågorna i geografi provet var svåra, undrade pappa.
- Nej, inte frågorna bara svaren.

En kannibal lekte med en svensk pojke.
Då kom kannibal-pojkens pappa och sa:
- Lek inte med maten...


- Jag var på museét i fyra timmar igår kväll.
- Letade du efter något speciellt?
- Ja, utgången...

- Nå hur många fiskar har du fångat idag?
- Om jag räknar nästa så blir det en!


Damen: Nej, men ett så´nt gulligt litet barn du har!
            Han blir nog en stor och stark man!
Mamman: Det hoppas jag verkligen inte!
Damen: Hur kan du säga något så´nt!
Mamman: Det är en flicka!

En man frågar sin granne:
- Hur klarade sig din lada i stormen?
- Jag vet inte.
- Vet du inte?
- Nä, jag har inte hittat den än....


- Pappa, om jag lägger den här kärnan i jorden blir det ett apelsinträd då?
- Ja, det blir det.
- Så konstigt! Det är ju en äpplekärna!

Det var en gång två ägg som låg i en kastrull.
- Åhhh, så varmt det är här klagade den ena.
- Äh, sluta klaga sa den andra.
- Vänta bara tills vi kommer upp här ifrån. Då kapar de huvudet av dig!


Det löser sig, sa han som sket i badkaret.

Kör som polisen. En i framsätet, sex i baksätet.

Livet är som en golfboll. En lång serie hårda slag tills man ligger där i ett hål i marken!

Pessimisten vinner alltid när han har fel.

Det är inte lätt att spela Center i Marabous korplag.

Skänken slant till gubbarna som bar upp byrån.

Livet är som en tärning, det bästa man kan få är 6.

Fågelskådaren höll truten.

Tandläkaren höll käften.

Shell inte på Statoil, dom är helt OK

P-Lisan hade parkingsons sjuka

Nu tar jag igen mig mellan skinkorna, sa slaktarn

"Varför har du elektriska komponenter innanför byxan?"
"Det är motstånd."

"Får man ta med hunden på flyget?"
"Tyvärr det är tax-free."

"Jag har hört att du har börjat jobba på godisfabrik."
"Japp!"

"Folk skämtar om min vikt."
"Äh, upp med hakorna."

"Varför går du och knäpper med fingrarna?"
"Det håller tigrarna borta."
"Men här finns ju inga tigrar."
"Nej, just det."

"I vintras råkade jag ut för en hemsk olycka. Jag föll omkull på isen och blev liggande i tre veckor."
"Oj! Då frös du väl fast?"

Putte visar sitt nya hem för några av sina vänner.
"Jag har inrett det helt efter eget huvud."
"Ja, det verkar lite tomt."

"Vad heter du lille vän?"
"Tom." "Är det efter pappa?"
"Nej, efter hans plånbok."

Polisen stoppar en bilist.
"Får vi gå igenom er bil?"
"Javisst, men är det inte lättare att gå runt den?"

"Mamma, varför är det synd om myror?"
"Det är väl inte synd om myror?"
"Jo, fröken sade att vi skulle gå ut och titta på myrstackarna."

"Bensinen har blivit så fruktansvärt dyr," sa Hans.
"Det bryr jag mig inte om, säger Sven, jag tankar ändå bara för en hundralapp."

"Kalle skänkte allt han hade till staten, för att bli av med skattebekymren, en gång för alla."
"Är bekymren över nu då?"
"Nej, nu har de krävt honom på gåvoskatt."

Det har egnat kraftigt i fjorton dagar, och en utav sommargästerna på pensionatet meddelar värdinnan att han tänker resa hem.
"Men trivs ni inte här," frågar värdinnan.
"Jovisst, men det regnar billigare hemma hos mig i stan."

Kalle är klassens busfrö nummer ett. Igår sa hans fröken:
"Kalle, lägg nu handen på bröstet och lova att aldrig busa mer."
"Jaha," sa Kalle. "På frökens högra eller vänstra?"

Den gamla mannen överraskades av hustrun när han läste porrböcker.
"Och jag som trodde att du bara var intresserad av historiska romaner," sa hon.
"Så är det också," svarade han. "Vid min ålder är detta historia."

"Tack så mycket för dansen."
"Dansen? Jag har försökt tränga mig fram till baren."

"Hur hade du det på Mallorca under semestern?"
"Inget vidare, dåligt väder. Det var bara att sitta inne på rummet och lägga patiens. Ja, det var faktiskt så dåligt väder att inte ens patiensen gick ut."

Grisen Albert stod och mediterade vid en väggkontakt:
"Kära vän, varför har de murat in dig i väggen?"

Gästen till kyparen:
"Kan jag få en kaffe utan grädde?"
Kyparen kommer tillbaka och säger:
"Vi hade tyävrr ingen grädde. Går det lika bra med kaffe utan mjölk?"

Den äldre damen till gråtande pojke:
"Hur gick det min lille vän?"
"Jag slog mig på ändan."
"Det heter inte ända, det heter bak."
"Vart bor du då?"
"På andra baken av stan."

[// Killen som pissar i motvind]



« Första | Föregående || Nästa | Sista »



» Skicka in din egen Historia
» Tipsa någon om SkrattPortalen
» Tillbaka till Humoravdelningen
» Tillbaka till Startsidan