:: Historier, vitsar och skämt / Blandade historier ::

Här är avdelningen för "vanliga" historier.
För tillfället är arkivet för dessa inte särskilt stort. Så om du har någon bra historia, skicka över den, så att även andra kan ta del av nöjet!

Olle satt utanför Ica och grät. Då kom en tant fram till Olle och frågade vad som var fel.
Olle: Jag köpte ett paket med kex och det står "Öppna här" - Men jag vill öppna hemma! Snyfft...

[roligt!!]


Två päron satt i ett träd plötsligt föll det ena päronet ner och den andra sade:
-Moget av dig
[Santtu]


Turisten till museégaiden
-Vad är det här för ett skelett?
-Det är Napoleons.
-Och det här lilla då?
-Det är Napoleon som liten.

[tjnhifgg]


Vet ni att Öl och sprit innehåller kvinliga hormoner?
När man väl har fått i sig sånt där så börjar man att babbla en massa och sen kan man inte köra bil någe bra heller!
[Jonny]


-Mamma får jag titta på TV-n?
-Ja ....men du får inte sätta på den!

[nickey]


Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde inte ens prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå berättade den äldre biskopen hur man kunde göra för att slappna av lite. Han föreslog följande:
- Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.
Söndagen därpå gjorde prästen som han blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev.
Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls.
Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum:

”Käre Fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas. Jag tänker berätta om några fel jag lade märket till, så att det inte upprepas nästa söndag:
Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.
Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer Jungfru Maria och speciellt att krama henne på brösten.
Budorden är 10, inte 12.
Lärjungarna är däremot 12 inte 7. Och ingen av dom är dvärg.
Vi hänvisar inte till vår Herre Jesus Kristus som "JC and the boys".
Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka".
Bin Laden har ingenting med Jesu död att göra. Syndarna hamnar i helvetet inte i hästarslet.
Fader Vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.
Den typen som satt i hörnet vid altaret som ni hänvisade till som "bögen" och "mögelkäftad transvestit", var jag.
Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.”


[Emma]


A D I D A S- Alla Dumma Idioter Dör Av Sport.

P U M A- Puckade Ungar Mobbar Alla.

F I L A- Finaly I Left Adidas.

[Eliaa Johannes]


Två jobbarkompisar står och snackar under lunchen...
- Jag är imun mot fågelinfluensan, säger den ena.
- Jasså, hur kan du veta det?
- Jag har ju varit ihop med en skata i 15 år!
[viktor!]


När ditt jobb känns tungt och tråkigt, och du är på gränsen till depression och inget går som det borde på jobbet, gör då detta:

Stanna till vid ett apotek och köp en stjärttermometer av märket 'Johnson & Johnson'. Öppna förpackningen och läs bruksanvisningen, där kommer du att finna meningen: "Varje termometer har testats personligen i vår fabrik".

Blunda nu och upprepa med hög röst minst 5 gånger: "Jag är glad över att inte jobba på kvalitetskontrollen på 'Johnson & Johnson'. Jag är glad över att inte jobba på kvalitetskontrollen på 'Johnson & Johnson'. Jag är glad över...

[Robert Lind, Kramfors]


Kärleken är evig, men föremålen varierar
[Sarah]


Om ditt hjärta nån gång brister, laga det med Karlssons klister!
[Oskar]


Vad hände med fågeln som åt upp ett träd?
-Dog på stubben..
[Lexicz]


Polisen till en bilist:
-Stanna människa, du har ju ingen belysning!
-Var tyst och hoppa undan, jag har inga bromsar heller!

Vad är det för skillnad på en elefant och ett plommon?
- Elefanten är grå!

Turisten till fiskaren:
-Är det ett lugnt ställe här?
-Ja, eller det var det tills folk började resa hit för att få det lugnt.

Den tjocke till den smale:
-Om man tittar på dig ser det ut som om det vore hungersnöd i landet!
-Om man tittar på dig ser det ut som om du vore orsaken till det!

Ni måste ha ett mycket rent kök här på restaurangen, sade gästen till hovmästaren.
-Ja, det har vi verkligen. Men hur vet min herre det?
-Jo, för allt som man äter här smakar såpa...

Men Arne lilla, ni kunde väl omöjligt hinna se hela Paris på bara en vecka? säger grannen.
-Jo då, det gick fint med lite arbetsfördelning, svarar Arne. Min fru tog kyrkorna, min dotter museerna och jag själv nattklubbarna.!

Hur kom det sig att polisen tog dig?
-Jag hade för korta ben.
-Jo, men jag menar, hur kom det sig att polisen ville ha tag på dej?
-Jag hade för långa fingrar...

Dirigenten Arturo Toscanini fick en dag ett brev från en utpressare som skrev:
-Om ni inte skickar mig 1000 dollar omgående så kommer jag att sprida ut några ganska fula historier om ert privatliv.
Toscanini svarade:
-Om ni skickar mig 100 dollar kan jag förse er med ett par historier till!

Karlsson är nyopererad och vaknar upp efter narkosen.
-Vad skönt att det är över!
-Var inte ¨så säker på det, säger mannen i sängen bredvid. I mig glömde de en massa trådar och fick öppna igen.
-Och i mig glömde de en sax! säger en annan.
I samma ögonblick kliver kirurgen in:
-Är det någon som har sett mina nycklar?

Varför har golfare alltid två par byxor på sig?
- Ifall de skulle få hole in one!

-Väldigt vad du kysste din bordsdam på handen ofta, Rune?
-Ja, du förstår, jag hade inte fått någon servett.

-Hur gick det till när du blev ormbiten?
-Ormen hoppade på mig när jag slog till den!
-Varför slog du till den då?
-Den räckte ut tungan åt mig..

Vaktmästaren till nykomlingen:
-Konferensen har börjat. Gå in så tyst som möjligt.
-Sover de redan?

När skolavslutningen äntligen är över har Gudrun bråttom hem med betygen. När hon visar sin far dem grubblar han fundersamt:
-Vad står alla dessa IG:n för?
Gudrun ler och svarar stolt:
-Imponerande Gudrun!

[Jenny Maria Busfia :D]


Kalle höll på att gräva en gropp i sin trädgård, Granntanten tittar över staketet och säger: Hej kalle, vad gräver du för något?
Då svarar kalle: Min guldfisk har dött och jag ska begrava den. Då säger granntanten men är inte det lite stort hål för en guldfisk, nej svarar Kalle, för den ligger i din dumma katt.
[Micke]


den som inget papper har låter skiten hänga kvar...
[psykopat]


Det var en gång två killar som hette Dum och Ingen. Dom skulle gå upp för ett berg. Ingen trilla ner och Dum sprang till sjukhuset.
- Ingen har trillat nerför berget! skrek Dum
- Nä d var väl bra! sa hon i receptionen.
- Ingen har trillat ner för berget!
- Nä det var väl bra.'
- Ingen har trillat ner för berget!
- Är du dum eller?!
- Ja...
[Kulit]


Vad är elefanternas favoritbokstav ??
- SnabelA...

[Elin]


Det finns 4 stadier i en mans liv:
1: han tror på jultomten
2:han tror inte på jultomten
3:han är jultomten
4:han har glömt bort jultomten
[ossian Veronese]


- Vad sa biet som flög in i en vägg?
- Svar: Oh, my GADD!

[anonym]


Jag röker inte, jag dricker inte, jag svär inte.
- Fan, jag glömde cigaretterna på systembolaget!
[Emma]


Jag känner mig låg men ändå hög
[Ida]


Kal besökte Tivedens allra djupaste skogar. Efter en stund så möter han en tivedsbo...och säger lite finurligt:
-Här i Tiveden talar ni i tid och otid om älvor och troll,
men hemma i Götet talar vi hellre om älvar och trål!

[Jeanette Aldén]


- Vet du vad som är likheten mellan en hackspett och ett lejon?
- Nej?
- Inte jag heller, men knackar det på dörren så öppna inte!

[mathilda]


Det hängde hästkött på vägga'
Det var så färskt så att det gnägga'

Har ni sett på maken
Katten dansar naken

What are you for one, I don't feel again you

Den som lever får te, sa kinesen

- Are we lost captain?
- Of course
[Eggbert]


Vad får man om man korsar en miniräknare och en tjej?
En bra tjej - En tjej man kan räkna med!

[Izzas]


(Ett skämt från 90-talet...)
Vet du vad det är för likhet mellan ett tåg och en Lördagskväll?...
- Det är Loket som drar!
[Joel Pettersson]


SÅ HÄR KAN VINTERN UPPLEVAS AV EN INVANDRAD SNÖSKOTTARE...

9:e December
Vi vaknade upp till en underbar matta av kristallvit snö, som täckte
varenda centimeter av landskapet. Vilken fantastisk syn! Finns det något
vackrare ställe i hela världen? Att flytta hit var det bästa jag någonsin
gjort.

Jag skottade för första gången på flera år och kände mig som ung på
nytt. Jag skottade både vår uppfart och trottoaren. I eftermiddags kom
snöplogen och fyllde trottoaren med snö igen och blockerade uppfarten, så
jag fick ta en vända till med snöskyffeln. Vilket underbart liv.

12:e December
Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse. Min granne säger
att jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul. Ingen snö
på julen skulle ju vara förskräckligt! Harry säger att i slutet på
vintern kommer vi att ha så mycket snö att jag aldrig vill se snö igen.
Jag tror inte att det är möjligt. Harry är en trevlig människa. Jag är
glad att han är vår granne.

14:e December
Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt. Temperaturen hade sjunkit
till -20. Kylan får allting att gnistra. Vinden gjorde mig lite kall, men
jag värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna. Detta är
livet!

Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde allt i snö igen. Jag
insåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket, men jag kommer
verkligen i form på det här viset.

15:e December
50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället.
Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar. Frugan vill
skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera men jag
tycker det verkar löjligt. Vi bor ju faktiskt inte i Alaska.

16:e December
Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade. Ont
som fan. Frugan skrattade i en timme...Roligt..

17:e December
Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att man
ska kunna ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar. Inget att
göra utom att stirra på frugan och försöka att inte irritera henne. Vi
skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag inte för henne. Jag
hatar när hon har rätt. Jag kan inte fatta att jag fryser ihjäl i mitt
eget vardagsrum.

20:e December
Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där vita
skiten i natt. Mer snöskottning. Det tog hela dagen. Snöplogen kom två
gånger idag. Försökte hitta en grannunge som kunde skotta, men dom var
upptagna med att spela hockey sa dom. Jag tror dom ljuger. Ringde till
den enda järnaffären i trakten för att fråga efter en snöslunga, men dom
var slut. Dom får kanske hem fler i mars. Jag tror dom ljuger. Harry
säger att jag måste skotta annars kommer kommunen att göra det och sedan
skicka mig en räkning på jobbet. Jag tror Harry ljuger också!

22:a December
Harry hade rätt om att det blir en vit jul. Det föll 32 cm till av vit
jävla snö inatt och det är så inihelvete kallt att det antagligen inte
kommer att smälta förrän i Augusti! Det tog mig 45 minuter att klä på mig
och gå ut och skotta i morse, sedan blev jag pissnödig. När jag klätt av
mig, pissat och klätt på mig igen så var jag för trött för att skotta.
Försökte hyra Harry att ta hand om snöröjningen resten av vintern
eftersom han ju har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte
har tid. Jag tror att den jävla skitstöveln ljuger!!

23:e December
Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu. Frugan ville att jag skulle
juldekorera huset i morse. Är hon helt jävla slut eller? Varför sa hon
inte det för en månad sen? Hon säger att hon gjorde det men jag tror fan
kärringjäveln ljuger!

24:e December
15 cm. Snön har blivit så jävla hårt packad av snöplogen att jag bröt
av skyffeljäveln. Tror jag fick en hjärtattack också. Om jag får tag på
han som kör plogbilen så ska jag fanimej ta tag i pungen på han och dra
han genom snön! Jag vet att det jävla psykot gömmer sig runt hörnet och
väntar på att jag skottat färdigt, sen kommer han i 100 knyck och plogar
igen allt.. Tanten ville att vi skulle sjunga julsånger medans vi öppnade
julklapparna men jag var för upptagen med att spana efter plogbilen..

25:e December
God jul. 50 cm till av förbannad jävla snö!!. Blev insnöad. Tanken på
att skotta får mitt blod att koka. Gud vad jag hatar SNÖ!!!
Plogbilsföraren stannade till idag och frågade hur läget va, jag slog
till den jäveln i huvet med skyffeln...

26:e December
Fortfarande insnöad. Vad fan skulle jag flytta hit för, jävla håla!!
Och allt var HENNES idé.. Hon går mig på nerverna...

28:e December
Fortfarande insnöad. Satmaran gör mig galen.

29:e December
25 cm till. Harry säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa
in. Jävla dumskalle, tror han att jag är helt sänkt eller??

30:e December
Taket rasade in. Plogföraren har stämt mig på 1 miljon för att jag slog
honom i huvet och kärringen har åkt till sin mamma...

31:a December
Eldade upp hela jävla hushelvetet.. Ingen mer snöskottning här!!

8:e Januari
Jag mår så bra. Jag älskar dom här små pillren dom ger mig men varför är
jag fastbunden i sängen?



[Bella]


Det var en gång en papegoja som flög in i en kyrka och frågade prästen:
- Kan jag få en cocacola?
Prästen sa nej, men dagen efter kom papegojan igen och frågade om han kunde få en cocacola. Då ilsknaden prästen till och spikade upp papegojan på ett kors bredvid Jesus, varpå papegojan frågade:
- Ville du okså ha en cocacola?
[Anonym]


Pojken står där bland träden och ler.
Men på knä han ställer sig, och till Gud han ber.
Han är inte längre den glada pojken vi ser.
Han reser sig sakta med tårar av blod.
Det är inte längre grönt där han stod.
Han vänder sig om och säger förlåt Mig.
För allt jag gjort och allt som hänt.
Jag har blivit den person du aldrig känt.

[Anonym]


Pappa och Pelle var ute och gick i parken.Efetr ett tag så vart Pappa Rune trött i benen och satte sej på en bänk.Då frågade Pelle: Pappa kan jag få sitta i ditt knä?? Pappa säger: Okej, Men varför vill du inte sitta bredvid mej? Pelle säger: Jag läste skylten där borta och där stod det att bänken var nymålad...
[Anonym]



« Första | Föregående || Nästa | Sista »



» Skicka in din egen Historia
» Tipsa någon om SkrattPortalen
» Tillbaka till Humoravdelningen
» Tillbaka till Startsidan