:: Historier, vitsar och skämt / Fräckisar ::

Hehehe, Självaste Dirty Harry skulle passa som klippt och skuren här...
Denna del av sidan är till för er som har min typ av humor..!
Mycket nöje!!!

Det var en gång en man som gick inne i djungeln sen så kom det 10 kanibaler ocg frågade hogga hogga eller döden, Då sa mannen jag vill inte dö så jag tar hogga hogga,då började dom ha sex. Sen, efter några timmar släppte dom honom, Sen gick han lite till så kom det 50 kanibaler så sa dom hogga hogga eller döden? då sa han hogga hogga då hade dom sex med han. Sen kom det 1000 kanibaler då sa dom hogga hogga eller döden? Då sa han FIFAN, orkar inte leva längre så jag tar döden. Då sa en kanibal: Okej då hogga hoggar vi dej tills du dör!
[arash]


Man har ju hört att killar har Pung-svett. Men vad kallas det på tjejer?
- Läpp-glans!
[Daniel]


Det var en 9-årig pojke som skulle gå på toaletten. När han öppnade toadörren så såg han sin mamma stå och dra i pappans snopp...
-Mamma vad gör du, sa ungen.
-Jo, din pappa har blivit så rund om magen på sistone så jag släpper ut lite luft, sa hon.
-Mamma, det är ingen idé. Varje dag när du har gått till jobbet så kommer granntanten hit och blåser upp den igen!

[Anonym]


Det var lille Olle 5 år,som var på besök hos sin mormor för hans föräldrar var bortresta,och plötsligt hamnar han bredvid mormor i duschen, då tittar han mellan hennes ben. Det konstigaste han sett.
-Va e de där? frågar han
-Jadu, säger mormor,det är min igelkott!
-Va häftigt,säger Olle,så är han nöjd med svaret.
Sen går det några veckor,så kommer han hem till sin mamma, När han får se henne i badrummet skriker han.
- Mamma ,jag vet va de där e!
- Ja vad är det då svarar hon irriterat!
- En Igelkott!
- Men var har du lärt dig det?
- Utav mormor i duschen,hon hade en precis likadan, men den var nog död för tungan hängde utanför!
[Göteborgarn]


En man var ute på stan och gick en kväll när han helt plötsligt började känna sig väldigt pilsk. Han gick in på närmsta bordell och gick fram till bordellmamman:
- Jag skulle vilja ha en helrakad tjej tack.
- Javisst, svarade bordellmamman. Då går du upp för trappan och in till höger.
Mannen gick upp för trappan och in till höger och fann en naken kvinna liggandes i sängen. Problemet var bara att hon inte var rakad, så mannen gick ner till
bordellmamman igen:
- Nej alltså, jag vill ha en tjej som är helrakad!
- Javisst, upp för trappan och till höger.
Mannen gick återigen upp för trappan och in till höger och hittade samma kvinna ligga där, fortfarande orakad.
Nu började mannen bli otålig och gick med bestämda steg ner till bordellmamman:
- Nu är det så att jag vill ha en tjej som är helrakad mellan benen och hon som ligger där uppe är inte det!
- Jaja, jag får väl följa med dig då, sa bordellmamman.
De gick upp för trappan och in till höger. Där låg samma kvinna som tidigare och mannen utbrast:
- Där ser du! hon är ju inte rakad!
Bordellmamman svarade lugnt:
- Vänta lite bara... Hon gick fram till kvinnan och började vifta med händerna:
- Schas på er flugor!

[Anonym]


Killen som var otroligt sugen på tjejer hade lite dåligt med stålar, men tänkte ändå att han skulle göra ett försök på bordellen. Han traskade in & gick fram till bordellmamman och sa att han var otroligt sugen men att han bara hade 50:- på sig och förstod att det inte skulle räcka långt.
– Jodå svarade bordellmamman, vi kan ordna det mesta. Gå upp på 2:a våningen och gå längst ner i korridoren till sista dörren, rum nr 6.

Han gick upp väldigt nöjd i och med vetskapen att han skulle få till något. När han kommer in ligger det en helnaken tjej och bara väntar på honom i sängen. Sugen som han var studsa han ur kläder illakvickt och satte igång.

Han körde på och njöt något otroligt. Tillslut så kom han och i samma stund spottade hon honom i ansiktet.
– Va i helvete tänkte han, nog för att 50:- är lite pengar men lite måtta får det vara. Han slängde på sig kläderna och gick ner till bordellmamman.

Jag förstår att man inte kan begära allt för mycket för 50:- men att bli spottad på, där går gränsen.
– Det var ju inte något vidare svarade bordellmamman och lyfte på telefon och ringde vaktmästaren.
– Du får ta och komma hit för nu är liket i 6:an fullt igen.
[Mr Cool]


Den ene gubben till den andre:
- Vet du varför hundar slickar sig där bak?
- Inte en aning, svarade den andre gubben.
- För att de kan!

[Anonym]


Det var en gång en flicka som hade hört i sin klass att dom sa fitta, då gick hon hem till sin mamma och frågade vad det betyder, då sa hennes mamma att det betyder matta, Nästa dag hörde hon att dom sa kuk, då frågade hon sin mamma vad det betyder, då sa hennes mamma att det betyder stol. Nästa dag hörde hon i skolan att dom sa knulla, då gick hon hem till sin mamma och frågade vad det betyder. Då sade hennes mamma att det betyder handla. Nästa dag skulle dom ha gäster och flickans mamma var ute och handlade. När gästerna kom sade flickan
"välkommna, ni kan torka av er på fittan sedan kan ni sätta er på kuken för mamma är bara ute och knullar.
                // soffan å katta

Idag läggs det mer pengar på silikonbröst och viagra än alzheimer forskning, så om 30 år sitter vi där med jättepattar och ståkuk men ingen minns varför.
                // tjorven

En blåvalshanne sprutar 400liter säd per sats. Endast 40 liter hamnar i honan vid parning. Bara så att du vet, om du nu undrar varför havet smakar salt.
                // tjorven

Om du vaknar med stående problem så ta tag i saken och dra en slutsats så får du lösningen i egna händer.
                // tjorven

Syndaren i biktbåset: -Fader jag har syndat. Jag är ständigt kåt, har orena tankar, och onanerar ständigt.
Prästen: - Är det du Tjorven?
                // tjorven

Alla vet ju vad 69:an är.. Men vet du vad 11:an är? Det är när man lägger satsen så hårt i munnen att det sprutar ur näsan.
                // tjorven

Det var en prostituerad kvinna i Polen som hade tatuerat in Gorbatjov på högra låret och Reagan på det vänstra. När det sedan kom en ryss för att köpa tjänster sa hon:
- Du slipper betala om du säjer vilka dessa är.
Ryssen sa:
- Den på högra är Gorbatjov men den på vänstra vet jag inte. Han fick betala.
Sedan kom en amerikan till henne, även han skulle slippa betala om han visste vilka de två männen var. Han sa:
- Han på vänster är Reagan den högra vet jag inte. Han fick betala.
Sedan kom en tysk dit, kvinnan sade:
Du slipper betala om du vet vilka dessa är.
Tysken tänkte en lång stund och sa sedan:
- Han till vänster vet jag inte, han till höger vet jag inte, men den rödhåriga i mitten med stora läppar är Boris Becker!
                // Peter Look

Två små knattar, Emil och Lisa, sitter och diskuterar livets väsentligheter.
Lisa säger: Du är allt bra konstig, du kissar genom ett litet rör!
Emil svarar: Det är väl inget, min mamma kissar genom en gammal pälsmössa!

                // Jessan

Lilla Pelle överaskade sina föräldrar genom att rusa in i deras sovrum på natten. Han frågade de vad de höll på med eftersom båda låg under täcket och rörde sig på ett konstigt sätt.
- Ehhh.... Vi spelar poker. Svarade pappan.
Nästa dag stormade Pelle in i storasysterns rum. Hon och pojkvännen befann sig även de under täcket.
- Vi spelar poker. Sa storesystern.
Senare på kvällen saknades Pelle vid matbordet och pappan gick upp för att hämta honom på hans rum. Där såg han hur Pelle låg under täcket och hur handen rörde sig upp och ner.
- Vad gör du? Frågade pappan.
- Jag spelar poker.
- Men då måste man vara två.
- Nej, inte om man har en så bra hand som jag har....
                // Peter Look

- På en flygresa till Chicago gjorde en man åtskilliga försök att komma in på Herr-toaletten, men det var upptaget hela tiden.
- En flygvärdinna uppmärksammade hans problem och sade:
- Ni får låna damtoaletten, men rör ej knapparna på väggen!
- Han gjorde det han skulle, men när han satt där, lade han märke till
knapparna ,som han lovat att inte röra.
- På varje knapp stod några bokstäver: vv, vl, pv och på en röd knapp stod det ATB.
- Han tänkte: "vem skulle märka om jag trycker på någon av dom"
- Han kunde inte motstå frestelsen och tryckte på vv. Varmt vatten sprutade på hans bakdel.
- "Mmmm, vilken härlig känsla tänkte han, på herr toaletten finns inte sådana faciliteter"
- Med stor förväntan tryckte han sedan på vl - knappen.
- Varm luft ersatte nu det varma vattnet och torkade hans ända. "Mmmmm..."
- Han kunde inte motstå frestelsen och tryckte på pv-knappen också.
- En stor pudervippa uppenbarade sig och till hans stora glädje spreds en angenäm doft av "vårblomster".
- Då pudervippan gjort sitt kunde han nästan inte vänta med att trycka på ATB - knappen.
- Nästa gång han öppnade ögonen förstod han att han låg på ett sjukhus.
- Vad var det som hände undrade han!
- En sjuksköterska tittade på honom med ett illmarigt leende!
- Den röda knappen som det stod ATB på, var en automatisk tampong borttagare!
Er penis ligger nu under huvudkudden.

                // Sandra o Lisa

En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.
"Ja visst, fråga på bara"
Den unga mannen frågar sin pappa, "Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?"
Pappan blir lite förvånad, men svarar, "Jo min son, det finns tre sorters bröst.
I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta.
Runt 30 - 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga.
Efter femtio, blir brösten som lökar"
"Lökar?"
"Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta"
Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar.
"Kan jag ställa en personlig fråga? Mamma, hur många typer av penisar finns det?"
Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.
"Jo min dotter, en man går igenom tre faser.
I 20-års åldern är en mans penis som en
ek, ståtlig och hård.
Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk,
flexibel men pålitlig.
Efter femtio blir penisen som en julgran."
"Julgran? frågar dottern fundersamt"
Japp, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration!
                // Sandra o Lisa

Vad säger kuken till kondomen??
-Cover me I´m going in..

                // Ivarsson

Det var en tjej som cyklade till kiosken och ställde ifrån sig cykeln. När hon kom fram till luckan ramlade cykeln omkull, varpå killen i kiosken säger:
-Jag tror cykeln din svimmade. Och tjejen svarade lugnt:
-Ja, vem skulle inte göra det efter tre timmar mellan bena på mig.
                // Raggaren

en gammal man och en kvinna hade sex. mannne dog under sexakten och läkaren frågade vad dödsorsaken var. kvinnan svarade:
- Det gick bra när vi körde till kyrkklockorna, in på Ding och ut på Dong, men sen kom den förbannade glassbilen!

                // Maria

Det var ett verkligt hålligång party: massor med kvinnor, sprit och dämpad belysning.
Göran Persson fick syn på en ytterst aptitretande läckerbit som satt ensam i ett hörn.
Han gick fram till henne, omfamnade henne och började passionerat kyssa henne.
"Lägg av, din djävla dåre," fräste flickan och slet sig loss ur hans armar.
"Oj, förlåt mig," sade Göran och fann sig snabbt.
"Jag trodde du var min syster."
"Idiot," väste flickan, "det är ju det jag är!"
                // BN

En svensk och en amerikan snackar.
Amerikanen: - We've got George Bush, Jonny Cash and Bob Hope!.
Svensken: - We've got Göran Persson, no Cash and no Hope!

                // Anonym

En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han Bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor.
- Nej, inte än svarar pojken.
- Det måste du göra innan det blir frukost, säger mamman.
Pojken blir sur, så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem. Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna.
Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad.
- Varför får jag inte bacon och ägg? frågar pojken. Och varför får jag ingen mjölk till flingorna?
- Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk svarar mamman. Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon eller.
I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till.
Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger:
- Ska du eller jag berätta?
                // Anonym

Finländaren och juden satt i bastun. (Naturligtvis en "FINLÄNDSK" bastu där man badar naken...)
– Jag ser att du också är omskuren, sa juden.
– Omskuren? sa finländaren. I Finland kallar vi det slitage...

                // Finländaren

Pekka frågade Berra hur det kunde komma sig att har sånt flyt med brudar;Jo sörru sa Berra, du ska ha 300.000 på banken,en stor vräkig amerikanare och en kuk på 12 tum.Jaahaa sa Pekka och fortsatte med;pengar på banken det haar jaag ju och en stoor vrääkig amerikanare det har jag också men kaapar kuuken det gör jag då min skäl inte. :-)
                // Christer Hård

Bättre råg i ryggen, än säd i brallan!!!!
                // Anonym

Det var mannen som hade fått med sig en prostituerad och utfört det man bör i ett sådant sammanhang. Efteråt frågade han henne vad det kostade. Hon svarade då att det kostade 200 kr. Mannen tog då upp plånboken och tog fram 100 kr. Den prostituerade påpekade då genast att priset var 200 kr. Javisst svarade mannen , men var och en betalar väl för sig !                 // Anonym

Två döva personer gifter sig.
Under den första veckan av äktenskap finner dom att det är omöjligt att kommunicera med varandra i sovrummet när dom släkt lamporna för att de inte ser varandras teckenspråk. Efter ett par nätters fumlande med olika missförstånd bestämmer frun att komma på en lösning.
"Älskling." signalerar hon, "Varför kommer vi inte överens om några enkla signaler? Till exempel, på natten, om du vill ha sex med mig, så sträck dig över mig och kläm på mitt vänstra bröst en gång. Om du inte vill ha sex, så kläm på mitt högra en gång."
Mannen tycker att det är en mycket bra idé och signalerar tillbaka till sin fru:
"Bra idé, om du vill ha sex med mig, så kom över och dra i min pick en gång. och om du inte vill ha sex, kom över och dra i min pick femtio gånger..."

                // Anonym

Det unga paret sitter i bilen på väg till Las Vegas för att gifta sig. Halvvägs dit börjar den unga bruden att skruva på sig lite i sätet.
-"Vad är det?" Frågade den unga mannen.
-"Jag har något jag vill erkänna" Sa kvinnan "Under denna blusen är jag platt som en planka så om du vill ställa in bröllopet så är det OK."
Mannen funderade på saken en kort stund och sa sedan. -"Det är ok, det är inte sex som är det viktigaste i ett äktenskap."
Färden fortsatte ytterligare några mil, till slut sa mannen -"Det är något som jag vill erkänna också, nedanför midjan är jag utrustad som en bebis liksom. Så om du vill ställa in bröllopet förstår jag dig."
Kvinnan funderade en stund, och sade sedan -"Det är OK, sex är inte det viktigaste i ett äktenskap"
Paret fortsatte lyckliga över att de båda funnit varandra så väl, bröllopet gick bra och senare på motellet där bröllopsnatten skulle spenderas tog kvinnan av sig blusen. Och mycket riktigt hon var platt som en planka.
När sedan mannen tog av sig sina kläder, tittade kvinnan nyfiket på, gav till ett skrik och svimmade, när hon vaknade till slut sade hon: -"Vad är det där? Du sa ju att du var utrustad som en bebis!!"
-"Det är jag ju också!" sa mannen "4 kg tung och 48 cm lång!!"
                // Anonym

Det var två grabbar och en tjej som hade blivit skeppsbrutna på en öde ö. Killarna hade vissa intressen som tjejen inte direkt delade men hon ställde upp på det eftersom inte hade mycket val, men efter en tid tröttnade hon på att behöva tillfredsställa deras lustar och sa:
-Nej nu är jag trött på det här snusket. Nu tar jag livet av mig. Och så gjorde hon det.
En tid förflöt och en dag sa den ena killen till den andra:
-Nej nu är jag trött på det här snusket. Nu gräver vi ner henne. Och så gjorde dom det.
Ytterligare en tid förflöt tills den ena killen en dag sa:
-Nej nu är jag trött på det här snusket, nu gräver vi upp henne igen!

                // Anonym

Tre våldtäktsmän hade blivit dömda till kastrering. De stod nu nervösa utanför dörren hos " bödeln".
Den förste gick in och de andra två stod utanför och lyssnade spänt.
Det hördes ett utdraget aaaaaaaaaaajjjjjjj när kastreringen utfördes.
Det blev den andres tur och utanför stod den tredje och lyssnade. Denna gång hördes ett korthugget ajj.
Svetten började lacka på den siste mannen och han bestämde sig för att försöka förhala det hela lite.
Han småpratade med bödeln och frågade om inte det var ett väldigt tråkigt yrke.
Han fick till svar att det ibland kan vara lite enformigt men för att göra det hela lite roligare så tar jag reda på vad de haft för yrke svarade bödeln.
”???”, undrade våldtäktsmannen.
”Jo”, sa bödeln, ”den förste var snickare, så den sågade jag av, den andre var frisör, så den klippte jag av.”
Våldtäktsmannen kastade sig nu storskrattade på golvet och bödeln undrade förolämpat vad det var som var så roligt.
”Jo”, svarade våldtäktsmannen mellan skrattattackerna, ”jag är glassförsäljare, så min får du suga av!!!”
                // Anonym

En man hade låtit tatuera sin frus, Hilda, namn på sin penis.
I slakt tillstånd syntes dock endast "Ha", och när han en gång besökte herrtoaletten fick han se att en neger brevid honom också hade bokstäverna "Ha" på sitt organ.
-Heter din fru också Hilda? frågar mannen, varpå negern svarar:
-Nej, på min står det "Hello, and welcome to the wonderfull land Jamaica".
                // Eric

Storbonden skulle åka iväg på den stora marknaden flera socknar bort. Han visste att alla fyra drängarna var väldigt intresserade av pigan på gården, så innan han åkte lät han montera in en miniatyr-giljotin i hennes sköte. På så sätt kunde han kolla vad som skett medan han var borta.
Marknaden fortlöpte och väl hemma igen beordrade bonden samtliga drängar att dra ned byxorna. Första drängen, mycket riktigt - snoppen var avhuggen. Bonden utlovade honom ett strängt straff. Samma sak blev fallet med de två nästföljande drängarna.
Så kom bonden till den fjärde drängen, och minsann - hans snopp var oskadad!
Bonden utbrast: "Du är ett föredöme, pojk. Du ska få dubbel avlöning!"
Drängen blev jättestolt och utbrast: "Glglglglgl..."!
                // El Cuco grande

-Vad betyder det när en tjej säger "gla, gla, gla" ?
-?
-Jo, "Måste jag svälja satsen?"

                // El Cuco grande

Det märks att dottern kommit i puberteten. För ett år sedan stod hon i spegeln i flera timmar och klagade att hon inte hade något att ta på sig innan hon gick ut. Nu kollar hon bara några minuter och konstaterar glatt:
- Äsch, det gör detsamma. Det ska ju ändå snart av..!
                // Majsan

- Vart tycker du vi ska gå efter festen? sa killen
- Vi går någonstans där vi kan vara alldeles ostörda, viskade tjejen.
- Underbar idé, tyckte killen.
- Då så, sa tjejen. Du går hem till dig, och jag går hem till mig!

                // Majsan

Två killar stod och hängde i ett gatuhörn. En snygg brud i kort kjol gled förbi dem och den ene killen frågade:
- Vart ska de där benen ta vägen på lördag?
- Tja, sa tjejen, om inget kommer i mellan, ska de gå på bio!
                // Svennis

Två killar stod och snacka i en bar:
- Du, har du prövat det där andra hålet på brudarna?
- Näe, det kan man ju inte göra, då kan dom ju bli med barn!!!
                // Anders

Det var fattigt i torpet, så fattigt att mannen var tvungen att skicka frun till stadens hamnkvater för att söka lyckan med dess sjömän. Han visste att hon inte var särledes vacker då hon började bli till åren, men hoppades att hon ändå skulle inbringa så pass mycket att dom fick till livets nödtorft. Han skämdes dock över sin oförmåga att inte kunna försörja familjen, att han inte tordes fråga henne på en vecka vad för inkomster han kunde vänja sig vid. Hustrun tog dock vid denna fråga upp sina intjänade pengar och hällde stollt ut dem på köksbordet med ett skrammel. Mannen satte sig litet pinad av situationen ner för att räkna. sextio kronor och femtio öre sa han bistert och såg på sin hustru. Visst förstog han att det inte kunde vara lätt med hennes utsende att sälja sig, men så hajade han till.
- Vem faan har betalt med femtio öre??
- Allihop! svarade hustrun.
                // Anonym

Det var en gång två myror som stod på en tjejs mage. De bestämde att de skulle gå åt var sitt håll, och mötas igen efter en timme.
Den förste kom tillbaka, men den andre kom aldrig, så han väntade och väntade, tillslut kom han. Så skulle de berätta vad de varit med om.
Den förste sa: Jag kom till två underbara kullar och hade jätte bra utsikt! Oså var det den andres tur:
Ah, först kom jag till några himla risbuskar, sen ramlade jag ner i något jäkla hål och när jag väl kom upp igen så var det en läng jävel som peta ner mig igen!
                // Petra

Vilken kroppsdel använder man mest när man onanerar?
- Örona! Därför att man ligger och lysnar om det kommer någon
                // Anonym

det var tre loppor som skulle vandra på en kvinnas kropp. chefen sa att dom skulle samlas runt naveln om en timme. chefen gick upp på huvudet , andra gick upp på dom två kullarna och den tredje gick ner ner i djungeln. chefen och den andra kom tillbaks efter en timme , men inte den tredje. efter två timmar kom den tredje och sa : först gick jag där nere i djungeln och ramlade ner i ett hål, och när jag nästan var uppe igen kom en flintskallig jävel och puttade ner mig!
                // Anonym

Det är inte toppen på snoppen som gör susen i musen utan såsen i påsen!!!
                // Mickiz & Milla

En dag knackade det på Påvens dörr och han öppnade. Utanför stod de sju dvärgarna med Toker i spetsen. Påven undrar vad som står på och Toker frågar om han får ställa en fråga till Påven. Påven frågar vad det är Toker vill veta.
Jo, jag skulle vilja veta om det finns några dvärgnunnor här i Vatikanstaten?
Nä, Toker. Det finns det inte.
Några av de andra dvärgarna fnissar. Då frågar Toker:
Finns det några dvärgnunnor i Rom då?
Nä, svarar Påven och dvärgarna börjar fnissa mer.
Då frågar Toker om det finns några Dvärgnunnor i Italien.
Nu skrattar alla de andra dvärgarna och Påven undrar vad det är som står på men svarar ändå lungt och sansat att det inte finns några dvärgnunnor i Italien. Då gapskrattar dvärgarna.
Toker frågar om det finns några dvärgnunnor någonstans i världen, men Påven säger att det inte finns några dvärgnunnor. Nu utbrister alla dvärgarna i kör:
Toker har knullat en pigvin!
Toker har knullat en pigvin!

                // Elin

Hellre en hängmatta i parken än hängpattar till marken!
                // cattis

Fyra tjejer satt i en bastu då sa ena:
- fan vad det lucktar kuk
- oj! Förlåt jag rapa
                // tobias

En punkare och en gammal gubbe satt bredvid varann på en parkbänk. Gubben stirrar länge på punkaren, som till slut blir irriterad, och säger:
- Vad fan glor du på gubbe? Gjorde du aldrig nåt dumt när du var ung?
- Jo, sa gubben, en gång knu..ade jag med en papegoja, så nu undrar jag om du är min son!
                // Vicki Geisler

Kalle hade precis börjat skolan och när han kom hem var han lite ledsen.
-Mamma, mamma de de säger att jag är en kuk. Vad är en kuk?
Mamman funderade lite sen sa hon att det bettydde stol.
Nästa dag kommer Kalle hem och e lite ledsen.
-Mamma i dag sa de att jag var en fitta. Vad betyder fitta?
Mamman tyckte inte det var tid att berätta sanningen så hon sa att det betydde kaffekokare.
Nästa dag kom han hem och grät.
-De säger att jag knullar med kuken. Vad gör man när man knullar stolen?
-Knulla betyder handlar, sa mamman.
Nästa dag var det fredag och mammans två venninor kom på besök fast mamman var och handlade.
-Men kom in sa pojken. Hon är bara och knullar, sätt er på kuken så sätter jag på fittan.
                // Anonym

(Dottern till pappan)
-pappa kan jag få låna din bil?
-nja...ok visst om du suger av min kuk!
och dottern satte igång med att suga pappans kuk,men efter en kort stund så slutade dottern.
-men vad är det säger pappan förvånat!
-din kuk smakar bajs!
-just det jag glömde att din brorsa har bilen
                // Robin the masty 13 år

Kalle gick in på toaletten och kissade i pissrännan. Då kom en väldig neger in och drog framden största dolmen Kalle någonsin sätt.
- Åh jävlar vilken stor kuk du har, sa han till negern.
- Yo, de äla klart snubben, sa negern. Jag är stabil som fan.
- Hur fan har du fått en så stor kuk?
- He he, det ska jag berätta. Varje gång jag ska lägga mig i en säng slår jag kuken tre gånger mot sängkarmen, då blir den stor och stabil.
- Åhh fan det ska ja testa!
När Kalle sedan kom hem så skulle han testa det negern hade sagt. Innan han skulle krypa ner hos sin fru slog han kuken tre gånger mot sängkarmen så det dunkade.
Då hördes hans frus röst under täcket:
- Är det du neger Sven?
                // Loppan Jan

Det var en gång en nunna som skulle uträtta ett ärende i affären. När hon gick in såg hon en gubbe som spottade sitt tuggummi på marken. Då tänkte hon: - Det var fräckt!
                // Kikki Hjälm

Kalle och Valle var tvillingar. Kalle var gift och Valle ogift, det enda han brydde sig om var hans gamla båt. Nu hände det sig att Kalles fru dog samma dag som Valles båt sjönk. När Valle var ute och gick mötte han en bekant som tog fel på honom och hans tvillingbror.
- Det var ju en tråkig historia det här, sa vännen. Jag ber att få framföra mina kondoleanser.
- Äsch, det gjorde inte så mycket. Hon var dålig redan från början. Hon läckte som ett såll och luktade illa. Det som knäckte henne var att jag lånade ut henne. Det var fem kompisar som ville låna henne över helge. Jag varnade dem, men det hjälpte inte. De gav sig fasen på att de skulle i henne alla fem på en gång, och det klarade hon inte av!
                // Calle

Miljonären var inte glad, när han träffade sin gode vän efter jul.
- Vad är det med dig? frågade denne.
- Det är min son, sa miljonären. Som du vet har han ju allt han kan önska sig. Och i år visste jag inte vad jag skulle hitta på. Men så kom jag på en lysande idé. Jag hyrde tio otroligt vackra glädjeflickor, slog in dem i papper och lade dem under granen. Och så kommer grabben in och vippar på stjärten, som jag har bett honom sluta med.
På paketens form ser han naturligtvis vad det är, så han börjar krypa runt och känna på dem. Och när han klämt färdigt lipar han åt mig och utbrister:
- Fy, dumma pappa, inte ett enda hårt paket!
                // Calle

Det var en handelsresande som misstänkte att hans fru vänsterprasslade. Så han bad grannen hålla utkik om det gick några andra karlar där och om det gjorde det så skulle han skicka ett telegram men inte så direkt på orden. Sedan gick det några dagar och det gick andra karlar dit och grannen tittade med kikare och såg att det hände saker i sovrummet så han skrev ett telegram:
- Kjoltyg stigande, byxtyg fallande och skinn & pälsvaror i häftiga rörelser
                // Sven-Linus

Lille kalle var med sin klass och tältade. han började frysa och gick till sin fröken och sa, - Får jag ligga i din sovsäck? -ja... okej då, sa fröken lite tveksamt. Efter en stund sa Kalle, -Jag fryser fortfarande, får jag ha mitt finger i din navel? -Ja ja... nämen Kalle, det där är VERKLIGEN inte min navel! -Det är inte mitt finger heller, sa kalle.
                // Anonym

Hörde du kungen sket!?.
- Nej, det dånade så högt!.
                // Anonym

Vet du varför det ligger så många döda blondiner nedanför Eiffeltornet?
-Dom har provat nya libresse med vingar.

                // Anders Lundin

En dag var lastbilschaffören och hans son på väg till en fabrik för att lämna tre hinkar med sand, grus och små stenar.
När de kommer fram till grinden försöker pappan att backa in , men då råkar han köra in i en stolpe och hinken med sanden ramlade av flaket.
- Kuk! skriker pappan. Då frågade sonen vad det betyder.
- Jo, det betyder lastbil min son! svarar han lite generad.
Så försöker han att backa igen, men så åker han in i stolpen för andra gången och hinken med grus ramlade av flaket.
- Fitta! skriker pappan. Då frågar sonen vad det betyder.
- Jo! Det betyder grind min son.
Så för tredje gången försöker han att backa in, men så åker han in i stolpen igen och hinken med små stenar ramlade av flaken.
- Hora! skriker pappan. Då frågar sonen vad det betyder.
- Jo! Det betyder nunna min son!
Precis då går det ett par nunner förbi dem. Då säger pappan till sin son:
- Kan du be nunnorna öppna grinden så att jag kan köra in last bilen min son?
Så skriker sonen till nunnorna:
- Hej horor! Öppna fittan så att min pappa kan köra in kuken!
                // Lina

Tre kompisar, en gurka, bannan och en snopp har en tävling om vem som lever det jobbigaste livet.
Först säger gurkan:
- Ni vet inte hur jobbigt jag har det . Först så skär de i mig med en kniv och sen blandar de mig med en massa andra grönsaker och så till sist så äter de upp mig.
Så säger bannanen:
- Men det var ju inte så farligt. Ni vet inte hur jobbigt jag har det. Först så skalar de mig , sen biter de i mig och sen äter de upp mig.
Så säger snoppen:
- Men det var ju inte så farligt det heller. Ni vet inte hur jobbigt jag har det.
Först så väcker de upp mig från min skönhetes sömn, sen stoppar de in mig i ett trångt hål, sen kör de mig in och ut och så att jag slår in mitt huvud i en vägg ända tills jag spyr.
De tre kompisarna håller med att snoppen har det värst.
                // Lina

Det var en gång en neger som stod mitt ute i öknen och väntade på bussen. Helt plötsligt blev han så skitnödig så han satte sig ner och sket brevid bussholken.
När han hade skitit klart kom bussen, då frågade negern: hur mycket kostar det?
Då svarade busschaffören: 1 dollar för dig och 25 cent för lillkillen där!
                // Fanny

- Vad kallar man Bill Clintons gylf?
- US OPEN!
                // Daniel Persson

- Vad kännetecknar en oskuld i Vita Huset?
- Hon springer snabbare än Clinton!
                // Daniel Persson

Det var en pojke som hade köpt en ny cykel med cadel i syntetmaterial. För att skydda den från rost så skulle han smörja in den med vaselin varje gång det började regna.
Pojken var ute och cyklade och träffade en bonde som bjöd honom på middag. När de kom in såg pojken att diskbänken var fylld av disk. Bonden förklarade att den som sa något vid middagen fick diska och det var ingen som hade sagt nåt på flera år.
De satt och åt och alla var helt tysta. Då drog pojken ner pigan på golvet och satte på henne. Ingen sa något.
Då drog han ner dottern och satte på henne. Ingen sa nåt.
Då gjorde han samma sak med bondmoran, och fortfarande var det ingen som sade något.
Pojken råkade titta ut genom fönstret och såg att det började regna. Då började han treva i fickorna efter vaselinburken. När han fick upp den reste bonden på sig och utropade:
- Jag diskar!
                // Daniel Persson

Bonden och pigan skulle gå med kon till granngården för att betäcka den. Tjuren gjorde det den skulle göra och de började gå hem.
På vägen blev bonden lite pilsk och sa till pigan:
- Får jag göra samma sak som tjuren gjorde?
Pigan svarade:
- Gör som du vill, det är ju din ko!
                // Daniel Persson

I skolan frågar fröken:
- Det sitter fem kråkor på en gren. Du skjuter en, hur många sitter kvar?
Pelle svarar:
- Inga.
- Ja, sa fröken, jag hade tänkt fyra men jag förstår hur du tänker.
Pelle säger:
- Får jag ställa en fråga?
Tre kvinnor sitter på en bänk och äter glass. Den första biter på glassen, den andra slickar på glassen och den tredje suger på glassen. Vem av dem är gift?
Fröken svarar:
- .....Den som...suger...
Pelle:
- Det är hon med vigselringen men jag förstår hur fröken tänker!
                // Daniel Persson

Bertil från Söråker hade åkt till Californien, där han träffade en tjej som hette Wendy.
Bertil blev så förtjust att han lät tatuera in hennes namn på "apparaten".
När Wendy inte var i närheten syntes dock bara WY.
Så kom dagen då Bertil skulle resa hem. Innan han klev på planet besökte han herrtoaletten, och där träffade han på en lång man vars "apparat" också pryddes med bokstäverna WY.
- "Känner du Wendy!?!?" utbrast Bertil.
Mannen tittade ner, log och sa:
- "Nej, nej. Det står "Welcome to California, have a nice day"...
                // Jacques Villeneuve

Vad är det för skillnad mellan en snut och en skinhead...
- En mustasch!
                // Jacques Villeneuve

Mamma kommer du ihåg när du berättade om blommor och bin? Undrade flickan när hon kom hem en kväll.
- Ja, min dotter, hurså?
-Varför sa du inte att gadden var så stor och hård?

Herr Svensson fann sin fru med en främmande man i sängen när han kom hem. Han blev rasande och skrek:
- Det här ska du få betala för!
Betala! En gång till??

Pappa frågar lille Sixten:
- Har ni sexualundervisning i skolan?
Nä, men vad vill du veta?

Varför står den här eländiga vasen i sovrummet? Frågade Jansson sin fru.
Varför, om jag får fråga , skulle vi inte kunna ha åtminstone en sak som står i sovrummet

Kapten Carlsson har fått dåligt ryckte sedan en av passagerarna en kväll hört honom ropa till styrman:
Vill du se om sextanten ligger kvar i min hytt.

Två tonårstjejer kom in i en fruktaffär.
- Vi köper en banan, sade den ene tjejen.
Nej, vi köper två så får vi en att äta också, svarade kompisen.

En liten flicka och en liten pojke sitter på en strand när flickan nyfiket frågar pojken.
- "Vad har du där?" och pekar på pojkens stolthet.
- "Det är min vatten slang", svarar pojken stolt.
- "Gud, så omodernt!" skrattar flickan. "Min är inbyggd."

Mamman och pappan hade tagit med sig sin lilla son till en nudist strand.
Innan de åkte dit hade de talat om för pojken att kvinnor med stora bröst var rika och män med stora snoppar var rika.
När de hade varit där en stund, frågade mamman sin son var pappan var, och fick svaret:
- Han står och pratar med en väldigt rik tant och han blir bara rikare och rikare!!

Det var den 15-åriga killen som skulle gå på skoldans.
Han frågade sin pappa när han skulle vara hemma.
Pappan svarade att han senast skulle vara hemma klockan elva.
På kvällen satt då fadern uppe och väntade på sin son.
Klockan blev halv ett innan sonen kom hem.
Pappan frågade var han varit och varför han kom hem för sent, varvid sonen svarade att han den kvällen gjort sin sexdebut.
Pappan sade då att det var okej att han kom hem lite sent och att om det i framtiden skulle bli några problem med det sexuella så skulle han inte tveka att fråga.
Det gick några timmar på natten innan sonen väckte sin far och frågade:
-Pappa, hur lång tid efter ett samlag ska man ha ont i röven?

[Lilla Elsa]



« Första | Föregående || Nästa | Sista »



» Skicka in din egen Historia
» Tillbaka till Humoravdelningen
» Tillbaka till Startsidan